Síntese

Filhotinha

2011-12-07T01:36:00.002-03:00

Filhotinha,

Já escrevi aqui como descobri que estava grávida de vc. Não preciso repetir e nem é lindinho de ficar contando.

Agora estamos numa outra fase e daqui poucas semanas terei vc nos meus braços. Pode vir quando estiver pronta, ok?

Estamos aqui, seu pai, seu irmão e eu ansiosos por sua chegada, torcendo prá ser tudo tranquilo e curiosos para ver seu rosto, conhecer vc melhor.

Já te amamos muito! Nós três, inclusive seu irmão, ainda pequenininho, que sempre pergunta por vc, que quer saber onde vai dormir, se vai chorar...

Deus te abençoe e proteja nesse finzinho de jornada aqui dentro de mim e te prepare para começar a jornada especial aqui fora.

Feijão II

2011-05-28T21:33:00.000-03:00

Pois, é. Mais de um ano depois cá estou, com outra gente na fôrma e com um monte de idéias (eu quero usar acento, uai, é problema meu que tenho idéia acentuada ainda).

Para o primeiro post pós-retorno, a novidade e basta. Estamos grávidos novamente.

Filhote-Feijão, você ainda não pode me ouvir, vai demorar uns meses até a gente se ver, mas quero deixar registrado prá nós dois uma coisa importante: eu te amo. Te amei quando vi duas tirinhas azuis no teste de gravidez e soube - de maneira mais racional - que você já existia dentro de mim.

Falo racional porque uns 15 dias antes eu já tinha dito ao seu pai que você tava aqui, comigo. Não foi exatamente romântica a forma como descobri. Fui até a igreja fazer qualquer coisa e seu irmão foi comigo, no colo. Na volta, ao passarmos pela sala dele da Escola Dominical, ele quis entrar. Eu estava sem tempo, apenas abri a janela para que ele soubesse que não havia ninguém e debruçamos sobre ela. Me deu um nojo o cheiro de tinta... credo! Só de lembrar me dá novamente. Esse nojo esquisito da tinta dessa sala eu só tive durante a gravidez so Levi, seu irmão. Entrei em casa com a certeza de que teríamos novidade em breve.

Ainda não sabemos se você é menino ou menina. Está cedo. Ainda não temos nomes para você. Mas seu pai e eu te amamos. Desejamos que você viesse e foi melhor do que poderíamos imaginar.

Fique bem. Estamos contando os dias, literalmente, para te ver aqui em casa.

Sling

2010-04-21T12:00:00.000-03:00

Como é impossível organizar esse blog omo eu gostaria, vou aprender a escrever quando der, sobre o que der e publicar logo, sem querer que fique tudo arrumadinho.

A vida nem é arrumadinha e eu quero isso dum blog... ninguém merece!

Antes do Levi nascer comecei a pesquisar sobre os slings. Achava muito bonito nos sites, parecia muito confortával, mas eu não tinha prática e fiquei pensando sobre comprar ou não.
Na primeira semana de vida dele, percebi que precisava de algo, que não fosse o carrinho, para ajudar a carregar, porque bb pesa que não é brincadeira! Não são tantos quilos no começo, mas o tempo no colo é bastante e a sensação de peso vai aumentando... uma mãe sabe bem do qu estou falando. Sem contar que a gente nunca tem uma posição realmente confortável pra segurar.

Bom, comprei um sling. Não era o que eu queria, mas tinha pressa e comprei numa loja em JP (carézima!!!!), um de poliéster, que tb não é o ideal para RN. Mas, foi o jeito.

Que decepção ao tentar usar... o Levi odiava ficar dentro dele, parecia super desconfortável, ele chorava, se esticava todo... deixei encostado por uns dias.

Precisamos ir ao mercado e não temos família com quem deixar o bb por umas duas horas, então, tivemos que levar conosco para fazer compras e meu marido pediu para levar o sling no carro. Levei, meio desconfiada de que daria certo...

Quando fui "vestir" o sling e meu marido pediu para ele carregar o bb. Vestiu o sling, ajustei à altura dele e cosneguimos fazer as compras com o levi dormindo, bem protegido de tudo lá dentro.
PEnsei que as coisas estivessem se encaixado.

Nada...

Depois de uns dias, tentamos usar de novo e o menino reclamou até!
Aí decidi que tentaria todos os dias, até me acostumar. Tentei todas as posições, fui aprendendo a ajustar o sling com ele dentro e fiz muitas buscas na internet de vídeos com "lições de sling" até que achei um ensinando a improvisar um sling de algodão fazendo um nó de marinheiro.
Lá fui eu novamente...

Aí foi pior! O algodão, sem nada de elastano, me parecia menos confortável que o poliéster com elastano do meu sling, e prá piorar, eu não conseguia fazer o ajuste do nó. O Levi chorava para entrar e para sair e nao conseguia ficar um minuto.

Não desisti. Continuei lendo e treinando com meu bb - tadinho..rs... - até que um dia, finalmente, aprendi a ajeitar o de algodão de uma maneira confortável. Em seguida aprendi a usar o de argolas e agora estamos tão acostumados com eles que aaté para certas tarefas domésticas o sr. Levi fica no sling de algodão e nó de marinheiro comigo, de um lado para o outro.

Mãe, é preciso aprender a usar o sling. É fácil, sim, e muito confortável para nós e nossos bbs, mas, como tudo nessa vida, é preciso prática e prática não nasce com a gente, se conquista!

Li muitos depoimentos de mães qeu desistiram de usar alegando que seus bbs não gostam. Não acredito nisso. Tirem os slings das gavetas e armários, e mãos à obra! Vcs vão ver qeu vale o esforço, porque o trem ajuda mesmo a gente!

Vou fazer um vídeo meu ajustando o nó de marinheiro e postar aqui e também pretendo em breve falar do banho no balde.

Vote na nossa foto!

2010-04-19T10:25:00.000-03:00

Gente, pelo contador de visitas, sei que passa muito ser aqui nesse blog que eu nem conheço.
Tenho um pedido a todos: VOTEM EM MIM!

Na verdade, é uma promoção do site kikadepano para o dia das mães. Mandei uma foto do meu marido com nosso bb e eles estão concorrendo a um sling wrap - eu tô doida por um - e o que pode fazer é postar um comment com o nome deles. O link para as fotos é esse aqui. A foto deles é a segunda da segunda fileira (Fernando Frîncu e Levi).

Conto depois o resultado!

Muito obrigada!

Sono do bebê

2010-04-18T00:30:00.000-03:00

Mil anos depois aqui estou.
Resolvi escrever antes que passe e esqueça e sempre pode ser útil para alguém.
Meu bb tem 3 meses.
Estamso super adaptados um ao outro aqui em casa, graças a Deus, mas não foi assim desde que chegamos da maternidade e acho que muitas mães passam pela mesma situação.

Nos primeiros dias quase enlouquecemos aqui!
Eu não tinha leite (essa é outra cosia para postar depois) e ele não dormia bem (essa é a razão do post de hoje).

Vamos ao sono.

O Levi chorava sem parar. Não acreditava em duas coisas: primeiro que um bb ficasse tão durinho ao nascer, porque todo mundo fala que são molinhos e a segunda, que ele podia chorar tão forte, tão alto, ao ponto de ficar rouco com 4 dias de nascido!

Eu devia ser muito incompetente mesmo... afinal de contas, que mãe não pdoe acalmar seu próprio bb? Bem, eu não podia e ainda sofria com a falta do leite.

O que aconteceu foi que comecei a estabelecer uma rotina, respeitando certos "sinais" que o Levi me dava.
Quando meu leite chegou e a alimentação dele entrou em ordem, passei a perceber em que hroas ele tinha fome, que horas ficava mais molinho e fui tentando adaptar isso à realidade da casa. Para ser mais precisa, passei a criar uma rotina dentro da minha rotina. Claro que não estabeleci horários fixos, mas as variações eram poucas, de no máximo, duas horas.

Com quase duas semanas de vida, percebi que ele dormia cerca de 3 horas seguidas e ficamos assim à noite: ele mamava às 9, às 00, às 3 e às 6 horas. Cansativo, mas muito bom, porque meu marido e eu podíamos dormir ciclos de 3 horas, o que é uma bênção com um recém-nascido.
Aos poucos tentei esticar a mamada da tarde e o soninho para ele não dormir às 9 da noite. Ficava brincando com ele, meu marido tb, deixávamos alerta e perto das 11 a casa silenciava e começávamos a falar baixo, trocávamos a roupinha, a fralda, ele mamava e dormia.

Com uns dois dias fazendo isso, pasmem, ele dormiu 5 horas seguidas. CINCO, isso mesmo! Eu acordei até desnorteada, achando que algo estivesse errado, fora do lugar, aí percebi que eram 5 da manhã!

Muitas pessoas começaram a reclamar ao me ouvir dizer isso, falando que eu deveria acordar o Levi.
Gente, é o seguinte, não sou médica, ok? Mas sou mãe... raramente um bb vai continuar dormindo se estiver com fome. Ele vai acordar e aos berros, em geral. A pediatra da 1ª consulta queria que eu o acordasse (na primeira semana de nascido), mas uma tia muito queria minha estava aqui em casa, já criou dois filhos e me disse que isso não era necessário e eu fui relaxando, mesmo com as críticas.
E troquei de pediatra :]

A pediatra com que estamos agora disse que o sono é uma bênção de Deus, o Levi ganha peso normalmente, até acima do esperado, então não precisa ser acordado e já está dormindo, quase 7 horas seguidas toda noite.

Mamães, não se preocupem se os primeiros dias forem terríveis. PASSA, ok? E a não ser em casos especiais, deixem os bbs dormirem em paz. Todos agradecem!

23:33

2010-04-17T23:57:00.001-03:00

Chove. O ruído do ventilador e da tv abafam o barulho das gotas caindo na varanda.
Há alguma comemoração na cidade. É fácil saber. Tem música alta, dançante.
Essa é a hora em que meus pensamentos se reúnem no pátio. Dão as mãos, rodam numa ciranda frenética, num carrossel alucinado, uns tentando se sobressair, outros se ocultar. Os mais puros se entrelaçam com os fétidos, os sonhadores com os fracassados. São todosmeus. São todos eu.
Penso no meu bebê no berço. No meu marido lendo na sala. Meu irmão no hospital. Penso nos parentes distantes, nos parentes mortos de repente. Penso nos meninos da igreja. Nos bons amigos.
E tudo gira sem parar.
Penso na fome - sempre penso na fome - e nas criancinhas que morrem de fome.
Nos lugares lindos que já vi. Nos que ainda quero conhecer.
E o sono chega lentamente. Ordena tudo isso aos poucos. Engaveta um riso, arquiva uma dor, põe uma saudade em banho-maria, um sonho sobre a mesa, os medos no baú e acariciar as alegrias, para estarem bem dispostas pela manhã, carregadas pelos braços do ânimo que vem na brisa do renovo.
Amanhã talvez seja tudo igual, talvez não. Quem sabe?
E, importa? No fim, diz Salomão, é tudo canseira, enfado e vaidade.
Espero poder ao menos no último sono da minha vida, ter um arquivo repleto de utilidades para apresentar e ter a certeza de que nada disso foi em vão.

14 semanas

2009-07-04T14:36:00.001-03:00

Gosto muito da minissérie “O Auto da Compadecida”. Nunca li o livro, mas já decorei as falas e trejeitos de todas as personagens do filme, ao qual assisti inúmeras vezes.

Tem uma parte que sempre me chama a atenção. Todo mundo que viu lembra-se da mulher do padeiro, a Dorinha, que saía com todo mundo na cidade e que no fim – da vida, não do filme – pede perdão ao marido, dizendo que por medo de ter que se separar dele no dia da morte o traía, como uma maneira de matar aos poucos o amor dos dois.

Parece desculpa esfarrapada, coisas de Ariano Suassuna apenas, mas ele, como bom conhecedor de “gentes” que é, sabe que cada um de nós tem um pouco de Dorinha em si. Não porque estamos ávidos para trair nossos cônjuges – aviso aos desafetos, o post não trata de uma confissão minha dum caso extraconjugal, sorry – mas temos muita dificuldade em manter saudáveis nossas relações e é normal, uma defesa até, tentarmos nos esquivar das pessoas que amamos principalmente quando esse sentimento sobrepuja o esperado, quando cresce fora do nosso controle, quando é amor mesmo, não apenas paixão.

Já perdi amigos assim; ao descobrirem me amar mais que estavam acostumados ou perceberem que o relacionamento tendia a ter os laços reforçados pelo tempo, cumplicidade e o compartilhar da vida, se esquivaram, vencidos pelo medo da ferida futura, da exposição necessária, da doação de si mesmos. Destruí eu mesma relacionamentos assim também, um namoro e talvez duas amizades.

Mas não é esse o ponto hoje para mim.

Tudo escrito é para tentar entender a razão de eu evitar escrever sobre minha gravidez.
Estive pensando esses dias que parece ser um tipo de medo. Medo de ficar tão feliz, tão completa e de repente ver tudo se acabar de repente. Acho que é por causa de tudo que aconteceu em minha vida ano passado. Acho que são as sequelas de situações difíceis enfrentadas em relação à perda pessoal ou vistas na vida dos outros próximos a mim.

No começo do ano a esposa de um pastor conhecido nosso estava radiante com a gravidez do primeiro filho em em uma semana o quadro passou de feliz a assustador com a mesma internada, em coma, depois de um aborto...

Alguns medos estão presentes o tempo inteiro em mim agora.
Quando era mais nova uma tia minha sempre dizia que ficava impressionada com minha coragem. Sempre andei sozinha, não tinha medo de me aventurar em esportes meio radicais, em parques temáticos, em trilhas, acampamentos, viagens. Mas lembro como se fosse hoje de ela me dizer que parte ou toda a coragem iria embora aos poucos, com a vinda da idade e com a mudança de papéis na vida.

Ô boca!

Tudo tem seu tempo mesmo e agora não é mais meu tempo de me aventurar. É meu tempo de parar, olhar para dentro. Minha coragem agora resume-se a enfrentar o mundo por causa da minha família, não a exposições que julgo desnecessárias no momento.

E ando com medo. Ando com medo de andar no escuro. E se eu cair? E se bater a barriga?

Ando com medo de sangue. Do meu sangue. Não quero ver meu sangue tão cedo, porque sei que ele pode ser sinal de perda, de morte, de tristeza.

Ando com medo de ficar feliz. De ficar tão feliz que alguma coisa pode acontecer só para calar meu riso. Por isso tenho fugido de escrever, fugido de sorrir, fugido de cantar.

É só uma fase, ok, eu sei. Apenas explico para mim mesma a razão de não estar radiante com o que tem-me feito mais satisfeita em meio à rotina diária.

Acho que tá na hora de acabar com a síndrome da Chapeuzinho Amarelo*.

Ao completar 12 semanas (estou com 14 agora) fiz nova ultrassonografia.
O que era uma massa informe com um coraçãozinho pulsando é agora um bbzinho, com os contornos perfeitos no rosto, dançando e brincando com os pés dentro de mim.
Que surpresa boa ver que as quatro semanas que separaram as duas US deram ao meu filho um corpinho com “cara de gente”, deram mobilidade, continuaram dando-lhe vida.

Podem ser os olhos de mãe sobre os movimentos involuntários de um feto, mas ele parecia feliz aqui dentro, pegando os pés e esticando, virando cambalhotas e impedindo o médico de ficar ouvindo o coraçãozinho por mais tempo, roubando o sinal do sonar. Parecia se divertir fazendo esforço para ficar de barriga para cima e depois para alcançar os pés.

É isso. Estou totalmente aterrorizada com a novidade, com a responsabilidade, com os riscos.
Mas quero aproveitar o momento de estar feliz também. Não me importa nem se alguma coisa ruim acontecer. Nunca deixei de viver, não seria agora, numa das fases mais lindas e especiais da minha vida.

Escrever me liberta...

P.S. E achamos - o médico e eu - que é um menino.

* Chapeuzinho Amarelo é um livro do Chico Buarque, com ilustrações do Ziraldo que eu costumava ler quando era pequena.

Ultrassonografia

2009-05-27T16:30:00.002-03:00

Hoje foi a primeira do Feijão - que apesar do apelido, parece mais com uma azeitona neste instante - e foi muito legal ver o coraçãozinho dele batendo bem rápido, dentro daquela roda negra. A gente sabe que ele tá lá quando faz o Beta-HCG, mas ver é outra história... muito mais interessante e uma comprovação de que vc não está louca, de que realmente tem uma gente dentro da sua barriga.
Bom, fiquei mais tranquila em saber que ele está no lugar certo, do tamanho certo para 8 semanas. Agora é só esperar...

Informações do Feijão

2009-05-26T14:26:00.000-03:00

Apesar de estar às portas da 9ª semana de gravidez, me dei conta de que praticamente não escrevi nada do que tenho sentido em canto algum.

Estava fazendo pesquisa num site que mostra as fases do feto e numa das páginas, tinha uma dica interessante sobre começar um blog, um diário (semanário...) com as sensações da gravidez, especialmente se fosse a primeira, porque daqui uns anos a tendÊncia é esquecer tudo ou quase tudo.

Realmente, quando li isso, lembrei do comentário de uma tia minha, anos atrás. Ela estava conversando com uma amiga sobre a gravidez do primeiro filho e disse que não tinha vomitado nada, não tinha sentido nada. Me intrometi e falei prá ela que tinha sim, vomitado muuitas vezes, inclusive em minha presença e que o comecinho tinha sido ruim nesse sentido “estomacal”. Ela riu e começou a perceber que tinha realmente esquecido de muitas coisas. Bom, acho que outras passam por isso e como não quero esquecer minhas fases, é melhor escrever.

Como já falei, descobri que estava grávida por um teste daqueles simples de farmácia.

Mas, antes disso, estava sentindo coisas estranhas. Tinha uma tontura esquisitíssima todas as vezes que me levantava e às vezes no meio de alguma atividade e tinha também muito sono. Estava precisando dormir entre as atividades pelo menos por 20 minutos para dar conta das coisas do dia-a-dia, especialmente dos discipulados.

Isso deve ter durado uns 20 dias, então descobri a gravidez, que explicou tudo.

Também percebe que estou mais “tolerância zero” do que já era. Não tenho paciência com coisas repetitivas, com gente pedante, com espera em filas e estou menos polida nas repostas também. Quando vejo, já falei.

A tontura e o sono praticamente sumiram mais ou menos uma semana depois de eu saber do bb. Aí aumentou uma fome esquisita que vinha me acometendo. Era repentina, de 3 em 3 horas e era de leão, sem poder esperar por ninguém.

Depois disso, passei a rejeitar comida e, embora tenha fome, não consigo comer bem como gostaria.

Não posso nem ver frango, porque morro de nojo, não consigo beber leite pela mesma razão e nem estou com pique para frituras. Refrigerante é apenas uma lembrança do passado e a água tem gosto ruim na minha boca.

Tenho tomado mais sorvete de creme que de outros sabores e não sinto vontade de comer doces.

Comida chinesa agrada ainda mais ao meu paladar e feijão verde me irrita. Feijão preto consigo comer, desde que seja na casa da Nadja, minha mãe-paraíba.

Falando nela, foi em sua casa que fiquei na última semana inteira, porque a reforma em casa está demorando mais do que esperávamos e não dava mais para dormir na casa de um casal onde estávamos ficando, porque eles vão receber visitas esses dias e porque fico preocupada de atrapalhar a vida deles. Eles são aposentados (ele é pastor) e os filhos estão longe de casa, então estão super acostumados com silêncio e não precisam se preocupar com comida, mas conosco lá, tive pena de ver a senhora sempre se esforçando para fazer alguma coisa que me agradasse... e às vezes precisávamos chegar tarde.

Na Praia de Campina, de onde voltei ontem, fiquei muito bem. Parecia que não estava grávida e não tive praticamente nenhum problema com alimentação. Mas o caminho de volta foi para me matar! Vomitei 4 vezes na estrada e mais uma antes de chegar aqui em casa, na entrada de nossa cidade.

Ah! Quase duas semanas atrás tive muita dor de estômago, mas isso tb passou.

Em geral, acho que é uma gravidez tranquila. Penso que se estivesse com minha casa em ordem, sem essa reforma, não teria quase nenhum problema, porque comeria o que quisesse, dormiria bem – não existe nada melhor que a minha cama – e poderia manter minha rotina sem sofrimento. Mas as coisas não são como a gente quer.

Amanhã, depois da ultrassonografia, devo ter mais novidades, afinal, deve ser o máximo ouvir o coraçãozinho do Feijão pela primeira vez.

Feijão

2009-05-15T17:57:00.003-03:00

Além de ter ficado sem internet uns bons dias, fiquei tb com muito sono e sem pique para escrever qualquer coisa.
Mas acho que é legal ter algum registro "online" do momento.
Estamos grávidos aqui em casa!

Depois de exames chatos, de uma graaande expectativa e de muita espera, faz 3 semanas que recebi o resultado do exame confirmando.

Fiz um de urina, mas fui logo fazer o de sangue para confirmar, porque a gente sempre confia desconfiando dos testes de farmácia. Deu positivo tb.

Já comecei o pré-natal e espero que corra tudo bem. Faz uma semana (quase) que os enjoos começaram e vomitei duas vezes (diário super interessante...). Mas em geral me sinto bem. Só fico chateada porque não consigo comer como gostaria... falta apetite e sobra azia. São os presentes da maternidade. Espero que cheguem ao fim com a entrada do segundo trimestre, o que ainda vai demorar um pouquinho (estou com 7 semanas).

Registrei.

P.S. Coloquei "feijão" no post e nem expliquei a razão. É que estava olhando "fotinhas" na internet e bebê de 7 semanas não é nada mais, nada menos que um feijãozinho. Logo será a fase "cabeção e mãos de rex" e só depois se parecerá com uma gente mesmo.

Amado

2009-03-13T10:01:00.003-03:00

Como pode ser gostar de alguém
E esse tal alguém não ser seu
Fico desejando nós gastando o mar
Pôr-do-sol, postal, mais ninguém

Peço tanto a Deus
Para lhe esquecer
Mas só de pedir me lembro
Minha linda flor
Meu jasmim será
Meus melhores beijos serão seus

Sinto que você é ligado a mim
Sempre que estou indo, volto atrás
Estou entregue a ponto de estar sempre só
Esperando um sim ou nunca mais

É tanta graça lá fora passa
O tempo sem você
Mas pode sim
Ser sim amado e tudo acontecer

Sinto absoluto o dom de existir,
Não há solidão, nem pena
Nessa doação, milagres do amor
Sinto uma extensão divina

É tanta graça lá fora passa
O tempo sem você
Mas pode sim
Ser sim amado e tudo acontecer
Quero dançar com você
Dançar com você
Quero dançar com você
Dançar com você

Universo ao meu redor

2009-03-10T00:10:00.001-03:00

Tarde, já de manhã cedinho
Quando a névoa toma conta da cidade
Quem pega no violão
Sou eu, sou eu
Prá cantar a novidade

Quantas lágrimas de orvalho na roseira
Todo mundo tem um canto de tristeza

Graças a Deus, um passarinho
Vem me acompanhar
Cantando bem baixinho
E eu já não me sinto só
Tão só, tão só
Com o universo ao meu redor

*Marisa Monte

Balada do Amor Inabalável

2009-03-09T16:46:00.001-03:00

É força antiga do espírito
Virando convivência
De amizade apaixonada
Sonho, sexo, paixão
Vontade gêmea de ficar
E não pensar em nada...

Eu te amo calado...

2009-03-02T23:43:00.003-03:00

Não existiria som se não houvesse o silêncio
Não haveria luz se não fosse a escuridão
A vida é mesmo assim
Dia e noite, não e sim

Cada voz que canta o amor não diz tudo o que quer dizer
Tudo que cala fala mais alto ao coração
Silenciosamente
Eu te falo com paixão

Eu te amo calado
Como quem ouve uma sinfonia
De silêncio e de luz
Nós somos medo e desejo
Somos feitos de silêncio e som
Tem certas coisas que eu não sei dizer

A vida é mesmo assim
Dia e noite, não e sim

Eu te amo calado
Como quem ouve uma sinfonia
De silêncio e de luz
Nós somos medo e desejo
Somos feitos de silêncio e som

Tem certas coisas que eu não sei dizer

Natal 2008

2008-12-25T22:35:00.001-03:00

Esse foi um natal estranho.

Pela primeira vez não fiquei animada com decoração, músicas, hinos, brilhos, comidas.

Parece que de verdade não sobrou nada assim externo que me animasse com a data.

Natal é o nascimento de Cristo. Vamos combinar que não foi nessa data, provavelmente. Além disso, a data virou super comercial o que roubou muito de sua graça.

Esse ano em especial acho que muita coisa não tinha graça por tudo o que passei, pela morte do meu tio e primos e depois a doença do meu marido.

Para facilitar vem essa biópsia. Ninguém gosta de ouvir o nome desse exame. Parece que é um exame fadado a resultados ruins.

Bom, fazendo um balanço, um apanhado desse ano, chego à conclusão de que realmente não restou nada nesse natal que não fosse simplesmente o fato de lembrar do nascimento do meu Salvador.

Escrevendo assim até parece que é o de menos, mas na verdade é o importante. Acho que acabei ficando feliz por ser salva e só. Não havia nada que me roubasse a atenção esse ano, nada que me preocupasse em organização, nada que me cansasse e me tirasse o poder de raciocinar sobre o que tem valor em si mesmo, sem nada para ornamentar.

A dor é um santo remédio. A dor humaniza, amadurece, revela o que está escondido. Ela também é um termômetro de fé, pessoal e dos relacionamentos. A dor traz a noção exata do que somos, de nossas expectativas, sonhos e também das dúvidas e medos.

A dor esse ano me deu uma nova perspectiva. Primeiro roubando toda esperança e depois revelando o verdadeiro sentido da existência. Foi como voltar ao primeiro amor.

É isso. Minha dor me trouxe de volta ao primeiro amor, quando eu não nem sabia que estava me distanciando dele.

Quando estava voltando do enterro do tio Ailton e dos meninos, sozinha no avião, liguei o palm para ouvir algum mp3 e, como uma vitrola quebrada, deixei repetir a mesma frase por 5 horas de vôo: para Deus não haverá impossíveis em todas as suas promessas.

Que promessa maior que a da salvação? Só a da vida eterna!

Natal para mim esse ano é mais que nunca a certeza de que a encarnação do meu Deus trouxe a esperança da liberdade, da comunhão recuperada, da vida completa, da vida com sentido.

Natal para mim em 2008 foi a certeza de que o Salvador chegou. E isso é tudo o que eu poderia querer.

Saudades...

2008-12-10T00:16:00.003-03:00

Paula, você é a mais querida, a mais amada e a que mais me faz falta hoje.
Quando me mandou esse vídeo um tempo atrás fiquei super emocionada - yes! nós duas estamos ficando velhas e piegas!.
Agora estava caçando outra coisa no Youtube e o encontrei novamente.
Sabe? Talvez não tenhamos muita coisa, talvez não tenhamos alcançado todos os nossos sonhos, mas conquistamos algo mais especial e a cada ano que passa maior é a certeza do amor que sinto por você, do quanto você me faz falta e do quanto te desejo bem.
Gosto de não lembrar como nos conhecemos e como ficamos amigas, porque dá a sensação de que sempre tive você ao meu lado.
Com você aprendi o significado de existir "amigo mais chegado que irmão".
Nunca esqueça de que se precisar, é só chamar pelo meu nome. Estarei sempre aí.
NEOQEAV

v

Áporo

2008-12-09T22:50:00.004-03:00

Um inseto cava
cava sem alarme
perfurando a terra
sem achar escape.

Que fazer, exausto,
em país bloqueado,
enlace de noite
raiz e minério?

Eis que o labirinto
(oh razão, mistério)
presto se desata:

em verde, sozinha,
antieuclidiana,
uma orquídea forma-se.

...

2008-12-05T20:45:00.004-03:00

Li num blog de uma pessoa querida um post sobre a ótica pessoal.
Ele - a pessoa é ele e chama Marcus, com "u" porque ele é chic, bem - comentou o fato de não sermos verazes ao fazer analogias sobre personas, mesmo que as tais sejamos nós.
E está correto. Realmente enxergamos distorcido, ou melhor, inventamos baseados em desejos e/ou expectativas aquilo que descrevemos sobre alguém.
Fez-me pensar.
Quando eu era mais nova, ficava sempre analisando o que as pessoas falavam sobre mim. Era um jeito de eu "descobrir" seus segredos, sua personalidade. Depois passei a julgar o mundo todo apenas uma idiotice, como em Matrix - preciso desenhar? Todo mundo assistiu a esse filme, ma gandesc. Agora oscilo entre o prazer de achar que já sei alguma coisa sobre a vida e a obstinação de querer entender porque não sei sobre o que já deveria saber.
Tenho plena consciência dos dois lados. Sei que tudo que julgo saber hoje será nada amanhã, mas mesmo assim tenho pretensões de saber. É meio maluco mesmo.
Mas, e daí? Acho que somos isso.
Um monte de sonhos, desejos, expectativas.
E é bom, sabia? Adoro reler meus diários que guardo com carinho desde os 11 anos. Tornei-me muitas das coisas que desejei ser dizendo que era. Mais ainda é o que não queria ser e sou perfeitamente...
Não se enxerga direito sem olhar para trás. Não se tem passado se não olhar para o futuro durante o presente. São conexões misteriosas, milagrosas. especiais.
Nos faz humanos. Pode nos fazer melhores. Ou ridículos. Não importa.
Nos faz vivos.

Ano III

2008-11-28T22:07:00.003-03:00

Dia 26 fiz (emos) três anos de casada. Foi legal, apesar de não ser nada demais.
Ao mesmo tempo em que parece ter passado muito rápido, três anos não são propriamente uma vida, então há muito o que se viver (??).

No primeiro ano fomos para Barra de Camaratuba. Foi péssimo! O hotel era caríssimo e ruinzinho - foi indicação de uma "amiga" - e o que salvou foi uma jacuzzi, porque nem o clima tava muito bom. Estávamos irritados por qualquer coisa que nem sei mais.

O segundo ano foi no Maranhão. O Fernando tinha que ir para lá de qualquer maneira e acabamos juntando as duas coisas. Foi bom. Não foi melhor porque estávamos cansados de ter falado em várias igrejas etc. Ossos do ofício.

Esse ano a comunicação falhou e não conseguimos planejar nada com antecedência. Houve um casamento aqui na igreja sábado e o povo teria que viajar um dia depois do nosso aniversário. Ficamos meio confusos com as datas.

No dia 26 resolvemos ir para uma praia bem próxima, aproveitando que estaria vazia por ser meio de semana. Além do mais, não estávamos com pique de gastar porque esse ano já foi a cota (SP e Europa).

Foi ótimo! Acho que foi o melhor aniversário dos três. Aproveitamos bem, comemos bem, dormimos bem.

Mas somos péssimos nas fotos... sempre saímos horrorosos, por isso, posto uma foto da visão do nosso apartamento no hotel. E a corda da rede...

Iris

2008-11-21T15:14:00.002-03:00

Antes de eu colocar uns outros nacionais de que gosto muito, aqui vai mais um internacional.

Foi uma das primeiras coisas que tentei tocar no violão - sem sucesso, porque era com pestana - e uma das primeiras que consegui traduzir sem ajuda de um dicionário (o tempo voa!!).

Linda a música, lindo o filme do qual ela é tema e quem não gostaria de ser a razão para alguém deixar a "eternidade"?

Aliás, acho que foi por isso que acabei casando. Tudo que meu marido precisou fazer foi dizer que tinha rodado metade do mundo procurando alguém por quem valesse à pena morrer - por causa do exemplo do marido ter que ser como Cristo é para com a igreja - e não tinha encontrado até me conhecer. Até pensei em não aceitar... mas depois me dei conta de que ele poderia muda de idéia...rs... Não foi bem isso, me dei conta de que isso mostrava que ele realmente queria estar comigo por quem eu era e não por uma ou outra qualidade, como a maioria dos caras que se aproximaram da minha vida.

Corajoso o pedido dele. E agora eu também tenho alguém por quem morreria. E ele sabe.

Fefê, sei que vc não entra muito aqui (já me ouve o dia inteiro e ainda ler o que escrevo?? seria demais!!), mas estamos perto do terceiro aniversário de casamento e foi legal lembrar agora, enquanto ouvia essa música de que quase 4 anos atrás aceitei seu pedido de casamento, num momento tão confuso da minha vida, tão delicado e que essa foi a melhor escolha.

Não conheço outro homem como você. Até hoje ainda fico impressionada com sua sinceridade - cortante, às vezes - com sua inocência e com o amor que tem por Deus.

Te iubesc mult!

Kiss From a Rose

2008-11-19T23:22:00.003-03:00

Ainda em "coisas para se ouvir", coloco aqui outra de minhas preferidas.
Kiss from a rose não é para mim a trilha do Batman. É a trilha de uma época amalucada da minha vida. Ouví-la é fazer uma retrospectiva muito boa!

O Seal prova que homem não precisa ser bonito... precisa ser charmoso.

O clipe é tosco - não há nada perfeito.

Continuo piegas (será um novo estado??).

Melhores trechos?? Nem sei...

"... You became the light on the dark side of me... There is so much a man can tell you, So much he can say. You remain, My power, my pleasure, my pain, baby... "

Final Feliz

2008-11-15T00:00:00.004-03:00

Nem me pergunte a razão, mas sou apaixonada por essa música...
Acho que é porque tem gente muito covarde para fazer o que gostaria de fazer e é bom ouvir alguém cantar "não há mal nenhum gostar assim" ou "chega de fingir, eu não tenho nada a esconder", e mais "não tô nem aí pro que dizem... eu quero é ser feliz e viver prá ti"...
Ah! Fala sério?
Rapazes, se vocês cantassem, declamassem, colocassem para tocar algo assim uma vez por semana para suas queridinhas, garanto que valeria à pena.

É isso... estou piegas hoje.

Farei uma sessão diferente essa semana, já que estou mesmo sem tempo - eternamente - e sem muita vontade de escrever, postarei coisas que gosto de ouvir. Não apenas as músicas em si das quais gosto, porque gosto de umas músicas totalmente sem letra, mas as letras que gosto de ouvir.
Coisas para sussurrar ao pé do ouvido.

Discípulo (Grupo Logos)

2008-11-01T00:27:00.002-03:00

Há dias que me sinto um discípulo
Naquele barco em meio ao temporal
As ondas são maiores que a minha fé
E sem saber pra onde ir, eu fico ali

Eu posso ver o medo em outras caras
Naquele barco todos passam mal.
Não há quem tenha força tal que pare
Ou que devolva o rumo àquele nau.

Mas um de nós se lembra e acorda o Mestre
Que estava todo tempo ali também
Ordena calma às águas.
Aumenta-nos a fé,
Pra não mais esquecemos que Ele está ali.

Ele está presente é o que nos basta!
Não importa a hora e o que acontecer!
Pode a tempestade vir me abater ...
Jesus está comigo eu vou vencer!

Assim são nossas vidas hoje em dia
Nos vales tão profundos onde a dor,
Angústias, medos, traumas e decepções
Se mostram prontos a nos abater.

Aí é só lembrar do nosso Mestre.
Jesus estava lá e está aqui também.
Ordena paz pra alma.
Aumenta-nos a fé.
Restaura nossas vidas pois está aqui.

Ele está presente é o que nos basta!
Não importa a hora e o que acontecer!
Pode a tempestade vir me abater ...
Jesus está comigo eu vou vencer!

Aborto espontâneo

2008-10-23T22:00:00.002-03:00

Hoje estava olhando as manchetes no site da UOL e vi uma coluna que tratava sobre aborto espontâneo. Pensei que fosse um documentário, um médico comentando, mas era um depoimento de uma jornalista que sofreu 3 abortos espontâneos esse ano.

Não tive dó, mas é inevitável pensar no assunto.

Quero muito engravidar e acho que talvez esse seja meu maior vilão hoje. O desejo excessivo que gera certa ansiedade. Tenho sim alguns problemas, mas de acordo com a médica, o tratamento foi bom e tenho chances normais de engravidar.

Quando a gente entra nesse mundo das mulheres que não conseguem engravidar facilmente como as outras, um monte de sentimentos costuma invadir a mente, o coração, a alma.
Vem a decepção cada vez que a menstruação chega...
Junto com ela, muitas vezes vem a tristeza de pensar "não foi novamente" e tentar reverter para um "não foi AINDA"...

Vem também uma certa revolta. Como é que eu não consigo engravidar? Sou casada, saudável, tenho o desejo para ser mãe, tenho um marido que quer ser pai, temos como sustentar um bebê... por que não posso ter?
E a revolta aumenta quando olhamos por outro lado.
Como é que essa menina de 13 anos engravidou depois de uma relação? Como é que essa mulher que já deu 5 de seus filhos engravida novamente? Como é que essa menina idiota que já deu um filho, engravida novamente, tenta abortar por 5 vezes e ainda vai ter outro bebê?

Parece que o cérebro da gente entra num Juicer da Walita. Mistura tudo, tritura tudo, moe tudo e de repente é só um suco amargo para descer goela abaixo.

Dentro da minha limitaçãoc, uso o Salmo 73 para perguntar "por que mulheres ímpias engravidam e as justas sofrem abortos espontâneos?"

Mas não fiquei revoltada com Deus. E foi isso que me fez sair do estado de nervoso em que estava até umas semanas atrás, mais precisamente, mês passado.

Ele me fez sossegar mês passado. Estou mais preparada para aceitar até se não puder mesmo engravidar. Não estou mais estressada contando os dias férteis. Se acontecer, aconteceu. Não quero mais ficar programando um filho como se fosse a aquisição de um bem valioso.

Talvez Deus esteja usando esse período para me fazer entender cada vez melhor que os filhos são flechas DELE, que talvez ele coloque em minhas mãos, mas não por minha causa, não por causa do meu marido, e sim porque ele quer que essas flechas sejam lançadas da direção da minha casa para a que Ele apontar.

Bom, o que tenho a dizer é que estou disposta a ser mãe e a não ser. Estou disposta a ser o que DEus quiser que eu seja. Claro que nesse caminho acredito que virão ainda períodos mais fáceis e também vales escuros, mas confio que Deus se compadece de mim, sabe como me sinto em relação a tudo isso e quero que ele faça a Sua vontade, não a minha, porque a minha várias vezes é pautada por egoísmo (pedem e não recebem porque pedem mal, diz Tiago), por mesquinhez, por orgulho e a dele é boa, perfeita e agradável. Sempre.

Até num aborto espontâneo.

Iguais

2008-10-03T21:28:00.003-03:00

Porque somos e sempre seremos iguais.
Sempre os mesmos bebês chorões, como os mesmos temores do escuro, do frio excessivo, do sol escaldante ao meio dia.
E assim deve ser. Porque de alguma forma, ligados pelo mesmo tipo de essência e consciência, trazemos em nós as dúvidas e respostas de toda a humanidade, que foi, que é e que há de ser.
Distinguem-se as cores, alguns sotaques, gostos, gestos e jeitos, mas ainda assim, somos essencialmente iguais.
Olhos esses iguais à minha volta e penso como em meio à tanta diferença nos parecemos.
Está na raiva, no amor. Na necessidade de crescer, mudar, aprender, compartilhar, somar. Está no fato de andarmos por vontade própria, ainda que inconsciente, por nossas próprias verdades que também são de outros.

Frase do dia

2008-09-30T15:17:00.001-03:00

“Qualquer igreja que não está seriamente envolvida no cumprimento da Grande Comissão renunciou seu direito bíblico de existir.”

(Oswald J. Smith)‏

Pensamento do Dia...

2008-09-26T20:18:00.000-03:00

"Acho a televisão muito educativa. Toda as vezes que alguém liga o aparelho, vou para outra sala e leio um livro."

Groucho Marx

*Amei isso! Roubei da Paula Potter.

Sem Palavras

2008-09-24T23:09:00.002-03:00

Quisera eu saber falar

Acerca do que sinto.

Ledo engano pensar que tal sentimento

Pudesse ser traduzido em palavras.

Por mais que me esforce,

Tente e queira,

Parece impossível!

Letras e sentimentos fundem-se

E confundem-se

Transformando tudo

Num emaranhado indecifrável.

Minhas idéias escapam entre os dedos

Enquanto tento organizá-las

Em expressão.

Para que falar

Se poderia demonstrar?

Eis a grande questão.

Meu medo ainda é maior.

Queria correr até você

Abraçá-la e beijá-la

Mas o receio impede-me.

Daria tudo por um minuto ao seu lado.

Trocaria o melhor de mim

Se ao menos uma vez

Pudesse tocá-la.

Durmo pensando em você,

Sonho com você

E nem nos sonhos conseguimos ser felizes.

As luzes me atrapalham.

Brilham

E misturam as imagens

Para que eu a perca.

Dura coisa tem sido esta:

Ficar observando-a em sonhos

E contemplando-a apenas.

Tenho sede da tua presença,

Sede dos teus beijos,

Sede do teu corpo,

Uma ânsia quase possessiva.

Temo nosso encontro.

Tanto a amo que não saberei agir.

Como será quando a abraçar?

Como será o primeiro contato?

Permaneceremos nos olhando

Ou aproveitaremos cada instante

Para saciar nossos corpos?

Não sei.

E esse não saber me angustia

Pois temo não ter reação.

Quando você vier será outono.

Folhas secas,

Uma doce brisa,

Tardes amareladas e noites frias.

Não importa qual seja o clima quando a encontrar.

Em qualquer estação terá abrigo em mim,

Nossas noites serão cálidas mesmo no inverno.

Nossos dias serão alegres e floridos.

O universo celebrará conosco,

Os ventos levarão e proclamarão nosso amor

E os pássaros terão novo tema para seu canto.

Por enquanto, tudo é sonho

Tudo é fantasia

E ainda estou só.

Por faltar talento e engenho,

Valho-me da natureza.

Sinta o doce vento e ali estarei,

E na solidão do entardecer sempre me encontrará.

Velando por nós,

Esperando pacientemente,

Emudecido de amor

Por não saber falar acerca do que sinto.

*coisas que nunca ninguém leu...

Desejo...

2008-09-18T10:32:00.000-03:00

... uma Nikon!

Seis anos

2008-09-17T08:55:00.002-03:00

Dia 31 de agosto fez 6 anos que pisei na Paraíba pela primeira vez.
Cheguei em João Pessoa 12:20 horas. Desci do avião sentindo um calor enorme por causa do ar quente que não combinava com os tênis jeans de cano médio, nem com a blusa de malha que estava usando.
Liguei para minha avó. Tínhamos nos estranhado antes de minha viagem, porque ela não queria que eu viesse de jeito nenhum e ela chegou a me falar que eu deveria ligar só quando estivesse aqui, quando pisasse na Paraíba porque enquanto isso não acontecesse, ela não acreditaria.
Ela me pareceu emocionada. Acabou "concedendo sua bênção", meio que forçada; não tinha mais o que fazer.
Lembro de ter olhado ao meu redor, lembro do meu coração ter disparado.
Quanta coisa mudou! Precisaria de mais que um post para documentar uma vida de seis anos.
No fim das contas, hoje acho que foi a coisa mais acertada da minha vida ter vindo para cá, ainda que a família tenha resistido um bocado.
Acho também que trocar certos sonhos por este sonho aqui, custou e custa muito, às vezes tem um peso enorme, mas também confere uma satisfação que nenhuma outra coisa que eu fizesse poderia me trazer.
O resto sempre dá tempo para fazer depois e se não der, tudo bem.
Acredito que esses anos serviram para eu crescer como ser humano, como cristã, como mulher.
Vim com 20 anos, cabelos curtíssimos, recém pintados de castanho escuro para disfarçar o dourado que usava naquele mês; trouxe na bagagem tudo que achava que seria suficiente para seis meses (absorvente, shampoo, creme para o corpo), tinha um namoro meio indefinido e do qual ninguém sabia...
Agora estou com 26 anos. Cabelos naturais e compridos. A bagagem provisória deu lugar a uma casa, gata e cachorra. O namoro indefinido deu lugar ao casamento.
Não mudou o mesmo coração disparado quando chego no aeroporto de João Pessoa, seja voltando da Europa ou de São Paulo.
Não mudou achar a entrada da cidade linda toda vez que passo por ela e pensar "ainda bem que não era Mamanguape".
Não mudou a correria, talvez tenha até aumentado.
E não mudou a satisfação cada vez que deito, mesmo morta de cansaço, sabendo que mais um dia, fiz o que gosto de fazer, o que sei que fui chamada a fazer.

Considerações Pessoais 1

2008-09-10T11:04:00.002-03:00

Mesmo sabendo muitas coisas a respeito de muitas coisas (...), às vezes é preciso calar.
As pessoas se chateiam quando percebem que alguém sabe o que elas sabem ou um pouco mais do que elas sabem. Em geral, as pessoas gostam de confirmar que você não sabe e se alegram na arte de ensinar até o óbvio.
Ser "falso", pode soar como virtude.
As pessoas não se alegram pelo que os outros são, mas pelo que elas mesmas são.
Pessoas sentem-se bem quando são exaltadas em suas características, sejam realmente surpreendentes ou não.

Considerações Pessoais

2008-09-09T09:50:00.002-03:00

A partir de hoje, sempre que estiver sem tempo, publicarei alguma de minhas considerações sobre as coisas de maneira geral. Estou com muita vontade de postar algo que escrevi, mas igualmente sem tempo. Quase não vi que tinha comentário para moderar!

Começarei com coisas simples, mas que me incomodam e/ou são importantes para mim.

A saber:

É preciso evitar reclamar demais a respeito de todas as coisas que acontecem e são diferentes do meu jeito e gosto.
Reclamar quando uma coisa é realmente ruim não é problema, mas viver discutindo com os outros sobre verdades relativas, é perda de tempo e neurônios.

Considerações Mineiras

2008-09-04T14:22:00.000-03:00

"Quem muito fala, dá bom-dia a cavalo."

Minha primeira máquina de costura

2008-09-04T00:47:00.004-03:00

Tem coisas que não mudam nunca.

O tempo passa, a gente pensa que está mutanto (não digitei errado, quis escrever com T mesmo) e de repente, aos 26 anos descobre que tem dentro de si a mesma pessoinha que tinha aos 6, 7 e 8 anos.
Faz quase 20 anos uma senhora da igreja, esposa de um de nossos presbíteros, me ensinou a costurar. A coitada ficou responsável para cuidar de mim e meus irmãos uns dias, não sei bem a situação, mas ela, costureira, ocupadíssima e sem saber o que fazer com os pirralhos - a saber, éramos três - tinha que continuar trabalhando e ainda virar mãe de três sem ter um sequer (ela e o marido não puderam ter filhos, embora o desejassem muito).
E fez o que sabia fazer bem: costurou. Lembro dela me levando entre as máquinas de sua sala, e lembro de ter cortado tecido para eu ver, de ter me mostrado como se fazia cada passo de sua atividade.
Me enfeitiçou na hora!
Fiquie vidrada por aquela coisa de máquina, tesoura, que já era mesmo uma paixão desde antes dessa idade e ainda é, e tecidos.
O interessante foi que fiquei encantada com os retalhos. Via nos retalhos dela a grande chance de eu ter roupas feitas por mim pra minhas bonecas.
Antes de eu ir embora, ela fez para mim, no mesmo papel que usava para os seus, moldes para minha Barbie aeromoça. Fez molde de saia, vestido, calça, bata... e como é uma pessoa com muito tutano na mente, me deu uma sacola de retalhos.
Carreguei aquilo comigo para aca sa da minha avó como se fosse o bem mais precioso da minha vida!
Minha avó perdeu naquele dia um carretel e uma agulha, que foram cedidas para eu começar meu ofício de costureira oficial da Barbie.
Quando o fim de semana acabou e meu pai me levou de volta para a casa da minha mãe, ela ficou meio revoltada por ver tanta tralha na minha mala, mas acabou prmitindo que ficasse comigo.
Peguei tanto gosto pela coisa que passei a fazer peças até para mim e aprendi a fazer consertos simples à mão - por anos fui a "fazedora" de barras da família da minha mãe.
Aos 10 anos ganhei minha primeira máquina de cotura. Como era linad!
E funcionava mesmo! Com umas pilhas ou com a manivela. E não tinha bobina, então a costura tinha que ser muito bem feita para ficar presa de verdade.
Aprendi a mexer no trem e esse foi um dos meus presentes favoritos anos a fio.
Um dia, já mais elha, perto dos 15 anos, minhna mãe pediu para eu dar à ujma de minhas primas. Acabei cedendo e me arrependo amargamente por isso até hoje.
Ontem fui à cidade vizinha e comprei uma máquina de costura. Não é com flores desenhadas, nem movida à pilhas. Evoluiu um tanto, ficou mais complicada de usar (tem que encher as bobinas =[ ) mas dentro de mim, quando sentei para testar os vários pontos e ver se eu ainda sabia alguma coisa, estava a mesma menina de quase 20 anos atrás. Não tinha uma Barbie ao lado, nem a Lúcia para dar as dicas, mas tinha o mesmo desejo, a mesma alegria, o mesmo desafio.
Assim que coloquei a linha, consertei dois shorts que estavam encostados esperando eu lembrar de mandar para a costureira, com a mesma atenção que dispensei para fazer a primeira saia de minha boneca.
Acho que todo mundo muda o tempo inteiro e ao mesmo tempo a essência permanece intacta.
Acho que a gente cresce e amadurece par poder enxergar que o sentido das coisas está naquilo que fazíamos naturalmente antes de aprender a ser quem queríamos ser.
E acho que quanto mais se anda para frente, mais se enxerga o que ficou para trás. Como uma pintura de pontilhismo. De perto não tem sentido algum, parece apenas tinta que espirrou na tela, mas de longe pode ser a mais bela das pinturas, um Monet...
Antes eu via apenas uns pontos, agora começo a ver que eles formam figuras, gentes, cores e lugares. Espero poder ter a sensibilidade de um dia, no futuro, enxergar a grande tela da minha vida, pelos olhos da experiência, sem nunca perder a alegria infantil e ingênua do passado.

Última Moeda

2008-08-26T10:50:00.002-03:00

Aconteceu algo legal esses dias aqui na igreja. Mais precisamente, domingo, pela manhã.
Uma senhora me procurou, bem sem graça, com uma sacolinha vermelha fechada. Colocou na minha mão, sorriu e disse que soube que a igreja estava com poucos panos de prato na cozinha e que esse mês tinha "pegado em dinheiro", por isso queria fazer uma oferta especial. Ao abrir a sacola, vi os quatro panos de prato, novinhos, com estampas bonitas, a barra feita.
Fiquei muito emocionada.
Mas pano de prato nem é algo caro, por que me emocionar?
Porque essa senhora vive com menos de R$50,00 por mês para sua alimentação e quando ela diz que "pegou em dinheiro", ou é porque a filha mandou algo de SP (a filha não está em boa situação tb), ou é porque conseguiu um atestado médico para receber meio salário mínimo como "encostada" já que não consegue sua aposentadoria, ainda que tenha trabalhado todos os anos de sua vida, feito escrava. O patrão não a registrou, nunca pagou seus encargos tributários e morreu sem deixar nem um presente para essa mulher, que beirando os 70 anos, doente com diabetes e osteoporose não consegue resolver a questão de sua aposentadoria.
Lembrei daquela viúva da Bíblia, que deu sua última moeda.
Às vezes acho que essa senhora de nossa igreja age da mesma forma. E é tão sincera, tão humilde que não entrega nada na frente das pessoas e faz questão de falar comigo a sós quando tem algum dinheiro que quer ofertar.
Espero que da mesma forma, Deus olhe para ela, como Jesus olhou para aquela viúva e que se compadeça de sua situação, permitindo que ela consiga pelo menos a aposentadoria que garantirá pelo menos uma alimentação melhor para essa mulher.
Ela tem dado tudo o que tem, ainda que pareça pouco.
Qualquer um de nós pode comprar quatro panos, mas quase nenhum de nós pode ofertar sequer um.
Quero aprender com essa senhora a jamais segurar minha última moeda, colocando minha confiança somente em Deus e não no que estiver no meu bolso.

Memórias tristes

2008-08-21T19:56:00.003-03:00

Não sei bem a razão, talvez nem haja nada especial, mas hoje quis olhar uma foto do carro do meu tio.
Foi fácil achar na internet, nem precisei recorrer à família, o que até facilitou para mim. Queria olhar o carro novamente. Fiquei procurando marcas de sangue, mas não é muito fácil encontrar sangue num carro vermelho, muito menos numa foto ruim.
Tento imaginar às vezes como eles estavam dentro do carro, sobre o que falavam, se viriam mesmo para cá ou se ele tava só tentando me deixar feliz dizendo que se desse estenderia a viagem até minha casa.
Tem horas que dá uma saudade tão dolorida, uma vontade de ir embora tb, de encontrar com todos eles.
Outras horas - e essas são a grande maioria - tenho vontade de não parar mais para pensar nisso, de fazer algo útil da minha vida, de servir gente pobre e miserável até eu morrer para pelo menos, enquanto estiver aqui, sentir que vale à pena passar essa tristeza, que vale mesmo continuar a viver.
Ontem meu marido passou muito mal, achamos que ele tem asma, e hoje ele cogitou a idéia de irmos embora daqui se ele não melhorar, talvez para um lugar mais desenvolvido.
Mas a não ser que seja caso de risco de morte, não penso em ir para lugar melhor. Quero ir para lugar pior, encher minha vida e meu tempo com os outros, servindo aos outros em suas necessidades emocionais e espirituais e se puder, até físicas. Mas não quero nada melhor.
Melhor para que? Para ganhar bem (sou voluntária aqui)? Para sair mais? Para voltar à vidinha social de SP? Não dá mais para mim.
Não quero chegar aos 50 anos, 70, que seja, olhar par atrás e perceber que não deixei um rastro bom na vida dos outros, que gastei todos meus dias de força e juventude para mim mesma.
Um dia isso acaba. Seja com o fim do mundo - sim, acredito piamente nisso - seja com minha morte, a vida tem fim nesse plano. Depois daqui, posso ficar tranqüila, estarei bem para sempre, mas enquanto estiver nessa terra, não quero ser apenas mais uma pessoa, um número, mais um ser, mas quero ser alguém útil, alguém com quem as pessoas podem contar.
Isso me faz ter razão prá não querer morrer quando a tristeza me invade.
Isso me mantém sã.
Isso me faz sentir viva.

Dia dos Pais

2008-08-11T11:32:00.002-03:00

Foi ontem, tudo bem, mas ontem estava ocupada o dia inteiro
De manhã com as crianças da EBD, à tarde num almoço com um pastor amigo nosso e sua família, no fim da tarde, tive ensaio com o grupo de louvor e à noite o culto.

N EBD fizemos a festa de premiação dos alunos. Cada vez que eles terminam uma revista fazemos isso para poder estimular a cuidarem de suas revistas, decorar os versículos etc.

Então, ontem teve bolo, refrigerante, presente para os vencedores e segundos lugares e também uma atividade manual para entregarem aos pais.

Na hora de pintar as lembranças, fiquei dizendo às crianças que os pais ficariam felizes em receber o presente deles, que era pra capricharem, essas coisas, até que um aluno me surpreendeu:

- Meu pai é um merda! - ele gritou.

As outras crianças até fizeram silêncio. As professoras que me ajudavam também ficaram um pouco assustadas. Não dava prá dizer aquilo daquele jeito. tinha que conversar com ele. Perguntei a razão de estar tão chateado com o pai dele (o menino tem só 6 anos) e ele começou a explicar que o pai tinha casado com a mãe dele e depois estava se abraçando com outras mulheres.

Tive vontade de chorar. Tentei conversar com esse menino, a sós mais tarde, mas ele não queria entregar a lembrança ao pai. Disse para ele entregar à mãe, que ela ficaria feliz também. Mas ele não tava querendo conversa comigo, estava muito agitado.

Depois que todas as crianças foram embora, ele permaneceu porque a mola que o traz à igreja tinha umas coisas para fazer antes de ir embora.

E ele estava muito agitado, subindo no portão, nas cadeiras, nas mesas. Como eu já sabia a razão, nem falei mais nada; resolvi deixar o pobre do menino em paz uns minutos.

Meu marido percebeu que ele estava no portão e ficou com medo dele cair, então foi até lá conversar com ele, pedir para descer.

Foi incrível a reação do menino! Ele desceu, sentou num banco e ficou conversando com meu marido, como se fossem melhores amigos.

Depois subiu no colo dele e ficou como um bebezinho. Deu um beijo na bochecha dele e se ajeitou agarrando seu pescoço.

Aquele menino é uma graça! Muito inteligente, lê bem, com fluência, aprende as lições, mas é muito bravo, muito nervoso e ontem foi a primeira vez que o vi ficar tão bonzinho com alguém. Ele sente falta da figura do pai, de um homem que o abrace, que o beije. De um homem com quem ele possa conversar e isso ficou mais que claro quando se aproximou de meu marido daquela forma.

Sou feliz por ter tido um pai presente mesmo que nossa vida tenha sido toda meio maluca, que eu seja filha de pais separados, nunca poderei me queixar de que isso fez meu pai se tornar ausente em minha vida.

Espero, se chegar a ter um filho, que meu marido e eu possamos oferecer a segurança que uma criança precisa, o carinho, a disciplina e o amor que percebo que muitos pais e mães não têm conseguido suprir.

E fica aqui meu registro de que amo muito meu pai, que sinto saudades dele todos os dias e que me sinto privilegiada, numa multidão de pais ausentes, por ter o meu tão próximo.

Coisas importantes

2008-08-07T21:12:00.004-03:00

. Ficar em casa.
. Ficar com a família.
. Ficar sozinha.
. Ler.
. Ouvir música.
. Falar com amigos.
. Chorar com amigos.
. Abraçar amigos.
. Amigos!
. Computador.
. Descobrir que há vida sem computador.
. Exercitar-se.
. Dormir "até cansar".
. Casar.
. Não casar.
. Descobrir que enxerga melhor que pensava.
. Tocar um instrumento (ainda que mal).
. Falar menos...
. Saber libras.
. Saber inglês.
. Saber espanhol.
. Saber romeno (nem para todo mundo).
. Desenhar.
. Cozinhar.
. Aprender um novo instrumento (flauta irlandesa é a da vez).
. Ter animais.
. Trabalhar.
. Morgar.

Estar viva...

Tudo Novo!!

2008-08-04T01:55:00.002-03:00

Gosto muito de rotina.
Sou uma pessoa naturalmente desorganizada. Nasci com a capacidade de viver em harmonia com ambientes altamente caóticos. Talvez isso se deva à minha mãe, extremamente bagunceira, ou ao fato de termos sido 4 irmãos em casa (fora os que vieram depois da minha adolescência).
Meu pai diz que fui rato na outra encarnação. Como não acredito que reencarnamos, descarto essa hipótese, mas que ela explicaria muita coisa.. como explicaria!
Por isso, exatamente por ser assim, esquisitona mesmo, sem organização nenhuma, mas ainda assim amante da limpeza, de andar descalça e à vontade pela casa, tenho que ter rotina.
Pessoas como eu não podem viver sem rotina, sem normas claras para convívio em família, senão dominam a parada e já era para o resto dos agregados.
Mas, convenhamos, não tem nada mais chato que rotina. Tem?
Enjoa, pode causar mal de Alzheimer (não sou médica, mas leio coisas por aí), automatiza o corpo e a mente, provocar L.E.R. (NÃO SOU MÉDICA, mas leio coisas por aí) e além de tudo tira o prazer de atividades vitais.
O que fazer??
O que pessoas como eu, que precisam da rotina, podem fazer para se manter alinhadas e ainda assim ter prazer de viver?
Primeiro, tomar banho assim que acordam. Dormir sempre um pouco menos do que gostariam e uma vez por semana, simplesmente dormir quanto quiser, a hora que quiser. Comer bem, mas não comer à noite. Priorizar as refeições da manhã. Ter um gato. Ter uma flor que não precise de cuidados excessivos (ok... serve um cacto ou uma de plástico que a gente lava na torneira do tanque uma vez por mês para garantir que não tem nada "vivo" nela).
E pode também... tã tã!!
Mudar a rotina!!
Exatamente!! Criar uma nova rotina. Não é anarquizar, é fazer o mesmo de jeito diferente, é deixar de ligar o pc na mesma hora, deixar de levantar do mesmo lado da cama e talvez até de dormir do mesmo lado.
É escovar os dentes com a mãe esquerda (para canhotos, com a direita), aprender pelo menos uma música nova no violão a cada mês.
Fazer tudo o que deve ser feito, mas de um jeito um pouco diferente.
Tudo isso para dizer que mudei o blog porque não aguentava mais olhar para ele do mesmo jeito.
Coisa nova, no mesmo bat-endereço, com a mesma bat-regularidade de escrever (=nenhuma), mas com cara mudada.
Não sei se me fiz entender. E importa?
Nu cred.

Blogs

2008-07-25T21:17:00.002-03:00

Ando pensando em ter outro blog paralelo a esse, mas com estudos bíblicos, pequenas meditações diárias. Coisas simples, que sendo úteis para mim, poderiam ajudar outros. Mas depois fico dividida entre ter um novo blog e não cuidar dele como deveria. Depois penso em fazer um site, com tudo o que tem aqui, mais o que quero fazer (tenho mil planos e não levo quase nenhum nessa esfera internética à frente).
Queria ter um espaço para colocar material de educação infantil. Queria ter outro espaço para poder colocar coisas engraçadas que acho pela internet. E ainda outro espaço para colocar as coisas que aprendo sobre o ubuntu. E como posso me esquecer?
Um espaço para colocar dicas de espanhol.

Acho que vou largar tudo e voltar a desenhar que ganho mais...

Porque não tomo banho

2008-07-16T21:45:00.001-03:00

"10 razões porque não tomo banho"

(Paralelo a "10 razões porque não vou à igreja" )

Pessoas que não freqüentam os cultos sempre dão algumas desculpas razoavelmente interessantes para justificarem-se. Para mostrar a fraqueza dessas desculpas, alguém elaborou uma lista bem humorada chamada: "DEZ RAZÕES POR QUE NUNCA TOMO BANHO".

1 - Fui forçado a tomar banho quando era criança.

2 - Pessoas que se banham são hipócritas - elas se acham mais limpas que as outras.

3 - Há muitos tipos de sabonete, eu nunca decidiria qual usar.

4 - Eu costumava tomar banho, mas tornou-se uma coisa chata.

5 - Nenhum dos meus amigos toma banho.

6 - Tomo banho apenas no Natal ou na Páscoa.

7 - Começarei a tomar banho quando ficar mais velho.

8 - Não tenho tempo.

9 - O banheiro é muito frio.

10 - Os fabricantes de sabonete estão somente atrás do meu dinheiro.

A comparação é óbvia. A maioria das desculpas para não se ir à Casa de Deus, são furadas. Assim também são os motivos pelos quais as pessoas não dão atenção para os assuntos espirituais.

Pena que isso aconteça... Pena que muitos inventam tantas desculpas... Agora, pense um pouco: O que essas pessoas vão ouvir de Deus (O SENHOR; O criador do Céu e da terra) na hora da sua morte? " Vinde benditos do meu Pai?". Mesmo crendo no imenso amor, na graça e na misericórdia de Deus, creio também no seu juízo e creio que Deus não vai fechar os olhos para aqueles que se fizeram de surdos e de cegos durante a curta vida aqui neste mundo. Pense: "De Deus não se zomba, aquilo que uma pessoa plantar, isso colherá" (Gálatas 6.9). "HOJE SE OUVIRDES A VOZ DO SENHOR, NÃO ENDUREÇA O SEU CORAÇÃO" (Hb 4.7).

Achei interessante. Extraído daqui.

TB

2008-07-16T15:43:00.002-03:00

TB = Tuberculose

Quando estava mais ou menos com 6 anos, minha mãe teve tuberculose. Fez tratamento um ano e lembro que ela ficou muito mais magra do que já era.
Fora isso, não tinha mais ouvido falar nessa doença mais. Ponto.

Fernando e eu chegamos no Brasil faz quase dois meses e assim que pisamos em SP ele começou a tossir. Isso não era exatamente novidade, porque ele é alérgico e SP tem clima maluco além de ser muito poluída. Mas a tosse persistiu e em uns 15 dias, ele tinha perdido quase 5 Kg. Fiquei muito preocupada, mas não tinha idéia do que poderia ser.

Ate que numa noite, ele foi fechar os portões e não parava de tossir. Voltou correndo e me mostru que estava "tossindo sangue".

Corremos para o pronto-socorro aqui da cidade, e o médico, muito aborrecido por ter sido acordado, disse que estávamos preocupados à toa, que não era nada. Insisti com ele, pedi uma radigrafia e ele sorriu, disse que era apenas tosse alérgica e que algum vasinho tinha se rompido pelo esforço da tosse.

Mas desde quado médico cala inquietação de mulher?? Antes de sair da sala dele, pedi para requisitar uma radiografia do tórax. Ele fez, com muita falta de vontade.

No dia seguinte, pela manhã quis ir à clínica e claro que o Fernando não quis. Homem é esquisito demais! Fica derrubado na cama com uam gripezinha e ao mesmo tempo nãõ tem coragem de fazer um exame detalhado porque acha que é sempre o fortão... ô besteira....

Mas ele foi e fez.

Uma semana depois o laudo chegou e a suspeita era de tuberculose mesmo. Depois de idas e vindas ao médico e mais exames para confirmar, ele começou o tratamento que deve durar 6 meses, no mínimo. Não se pode fazer tratamento mais curto.

Por que esse post?

Atenção:

* Tosse persistente por mais de 15 dias.
* Febre baixa no fim da tarde.
* Perda de peso.
* Perda de apetite.
* Suor noturno.
* Fraqueza progressiva.

São sintomas de tuberculose. Algumas pessoas são contaminadas pelo bacilo, mas porque estão com as defesas do organismo "em ordem", nem percebem o processo no corpo. Porém, resistência bixa, baixa imunidade, podem fazer com que o processo se desenvolva, trazendo o quadro acima.

Dois casos de pessoas muito próximas a mim, minha mãe e meu marido. Com certeza há outras muitas pessoas pelo nosso país passando pela mesma coisa, e sem saber.

O tratamento é fácil, gratuito, simples e completamente eficaz. Mas é preciso procurar o médico o quanto antes e ter paciência par atomar os remédios por 6 meses.

Era isso.

Desbloqueio de Celular Oi

2008-07-14T18:11:00.003-03:00

Consegui!

Esses dias resolvi comprar um chip da Tim para falar com uma amiga de SP e com a família tb. Todos têm Tim lá e a ligação para a operadora referida custa o preço de uma ligação local, o que é um excelente negócio.

Quando coloquei no meu aparelho para testar, tan-tan!! Bloqueado!

Meu aparelho ainda é da época recente em que a Oi vendia aparelhos bloqueados.

Agora há a lei, que nos permite desbloquear gratuitamente o aparelho em qualquer loja, mas com meu marido doente (TB, next post) achei melhor tentar pela internet mesmo.

Acabei achando um post com a chave de ouro para minha questão.

http://desbloqueioaparelho.novaoi.com.br/

Basta entrar nesse site, que salientando, serve apenas para aparelhos Oi, digitar o seu IMEI e pronto. Ele te dá o código de desbloqueio, subsídio, ou pin rede - chame como quiser.

No post em que eu encontrei, o autor disse que só abriria em Iexplorer. Uso Firefox e abriu aqui, sem problemas, quando cliquei no link dele. Isso é algo a considerar, porque quando digitei o site, não abriu, mas pelo link, sim.

Meu celular é Motorola. Bastou inserir o novo chip (Tim) e ligar. Ele pediu o pin rede e coloquei o código recebido. Procure saber como é com o seu celular.

Se naõ conseguir ou se seu aparelho for de outra operadora, vá até uma loja e peça para fazerem o servicinho de um minuto para vc. E DE GRAÇA!!

Não caia no conto dos R$5,00. Lei é lei e esse direito é nosso.

Tô cansada dessas empresas de telefonia encherem os picuás e a gente não fazer nada.

Espero ser útil para alguém.

Gump

2008-06-26T17:29:00.003-03:00

O que o Forrest Gump e eu temos em comum?

Facílimo! Botas!

Parece que tenho sina de ter problema com os pés e pernas... Quando era pequena, era um troço chato para dormir, uma bota com pinos em baixo e que tinha uma barra de ferro separando um pé do outro.

Esses dias, uma inflamação debaixo do osso do meu pé me colocou outra vez de Forrest.

É a vida. E voltei a deixar tudo claro aqui porque tava cansada de ficar de luto.

Não há nada novo sobre a terra...

2008-06-25T01:17:00.003-03:00

Todas as coisas são mesmo uma repetição do que se foi.
Verdade incontestável.
E aqui, antes de eu ir dormir - finalmente!! - um exemplo disso.
Elas ontem, eu hoje. Equipamentos um pouco diferentes, mas a essência, é a mesma.

Quase em casa!!

2008-04-29T15:55:00.002-03:00

Na verdade, quase em casa porque estamos na Romenia que de certa forma, eh tb minha casa depois do casamento... A gente vira um, mas no meu caso, acabamos duplicando a nacionalidade.

Passamos por um tanto de lugares. Tenho ateh preguica de dizer... E acho que soh conseguirei colocar as fotos quando voltar para a terra verde-anil.

Para nao dizer que nao coloquei nada, tentarei agora uma.

Antes que esqueca, tenho trabalhado em escrever uma coisa sobre missoes e os pontos de vista sobre o campo, o tempo e a interferencia dele no trato das pessoas com os missionarios e vice-versa e tb sobre o impacto disso tudo no trabalho missionario.

Mai putim...

2008-04-13T18:15:00.002-03:00

Ainda temos um tempao para ficar por aqui.

A vida eh mais cara do que se pode imaginar, mas ainda mantenho a ideia de que certas pessoas sabem piorar as coisas e outras sabem melhorar..

Fazer o que?

O "tour" estah ainda na metade. Lista de coisas legais e estressantes depois, quando houver mais tempo e menos olhos.

Olhos sao coisas muito incriveis!

A Lidia me escreveu. Pareceu tentar parecer bem, mas gostaria de saber que eh realmente o que eh.

Nada de saudades do Brasil. Sinto saudades da minha casa e da minha cama. A gente roda, roda e nao existe cama melhor que a minha. Sinto saudades da Sofia. E acho que o resto eh resto mesmo. Comida e gente eh tudo igual e tudo diferente em todo lugar. Mas minha casa nao. E parte dela eh meu marido, que eta aqui.

Terziu!

Espanha

2008-03-31T06:13:00.002-03:00

Estamos na Espanha jah faz uns dias.

O lugar eh bonito (Malberia) e a circunvinhanca tb. O clima eh agradavel, o dia eh claro ateh depois das 7 da noite, quando comeca a querer escurecer. A gente pensa que ainda sao umas 4 da tarde, e sao 7. Eh interessante.

Bom, alem disso, nao experimentei comidas exatamente culturais, porque tenho percebido que a globalizacao jah tomou conta dos restaurantes e estomagos, alem do fatro de estar hospedada num apto com romenos... Isso certamente dificultou a pureza alimenticia (???)

Fotos aqui, soh quando tiver tempo de verdade, o que tah dificil e internet nao eh de graca...

O mundo moderno eh tb caro.

Lembrando o que naum se esquece...

2008-03-16T17:43:00.002-03:00

Estava buscando umas coisas na internet e resolvi dar uma busca no site da IPB. Ainda naum tinha encotrado nada sobre a morte do meu tio e achei meio desaforo. Coisa de familia mesmo.... nada demais.
Mas mes passado naum tive tempo nem como ficar atras disso e soh hoje consegui me lembrar de dar uma busca.
Achei.
Um artido no BP.
Colocarei aqui assim que puder.

Hoje achei um exemplo para mostrar a sensacao que tenho o tempo inteiro.
Eh como se existisse uma realidade que naum fosse compativel com o que vejo.

Eh como o tomate da Romenia. Sei que eh tomate pela forma, pela cara, pela cor, pela placa na vendinha, pelo cheiro. Mas quando como, parece que eh isopor.

Sinto-me assim em relacaum a tudo por aqui, aqui em minha vida.

Naum sei se gostaria que o tomate fosse realmente isopor ou que ele fosse realmente tomate.

- 4

2008-03-15T12:16:00.002-03:00

Chegamos faz 10 dias aqui na Romenia.
Nao tenho acentos no teclado, logo, a postagem "soarah" errada. Por isso, dentre outras coisas, serah curta.
Estamos bem. O clima eh bom e tenho visto um monte de arvorinhas ficarem verdes.
O ar mais frio, dormir ateh mais tarde, comer comida que outros fizeram e nao ter obrigacao na igreja tem feito com que eu descanse mais.
Minha pele estah horrorosa. Toda vez que viajo ela fica assim, com uma irritaxao, fica avermelhada, como se fossem sair espinhas enormes.
Acho que bebo pouca agua fora de casa e acho que como mais coisas fritas do que deveria.
Se uma coisa fica ruim, outra melhora prah compensar.
Emagreci mais um pouco!!
Depois que casei, na verdade, depois que comecei o tratamento para cistos, engordei quase 5kg.
Isso estava me chateando junto a outras coisas.
Queria emagrecer, mas nao conseguia. Nao sou comilona, em casa usamos coisas saudaveis...
Por fim, decidi comecar a me preparar para engravidar e parei de tomar o anticoncepcional. Os cistos jah nao sao um problema e naturalmente tenho emagrecido.
Perdi 4 desses 5kg.
Descobri isso ontem.
Encontrei umas pessoas que vi dois anos atras e contei que tinha engordado. Elas acharam estranho eu falar isso e disseram que nao achavam. Claro... as pessoas gostam dessa besteira de falsos elogios.
Mas, resolvi me pesar e surpresa!! Emagreci 4 kg!! Fata apenas um para chegar no que tinha no dia do casamento. Eh bom. Por isso me sinto um pouco melhor nas roupas...
Bom, uma noticia boa depois de tantas outras ruins...
Eh besteira, uma coisa superflua, eh verdade, mas a vida eh feita de momentos e coisas como essa.

Viagem

2008-03-03T23:59:00.002-03:00

Depois de amanhã vamos "romenar".
Tínhamos decidido desde o ano passado que precisávamos viajar esse ano para a Romênia. Não é exatamente um passeio, mas nem deixa de ser.
Vamos resolver coisas de documentação e aproveitar para rever família, amigos, colegas, parceiros de trabalho e assim por diante.
Serão 3 meses. Sentir frio acho que vai me fazer bem... pegaremos o fim do outono e o começo da primavera.
Será bom ver a primavera onde tem primavera.
Tô mesmo querendo ver algo mudar do estado de sem para com vida.
Lembro das árvores do bosque de Plopeni. Secas, cobertas pela neve.
Tudo aparentando ter morrido... menos os pinheiros, é claro! Eles são algo à parte.
Chegar lá e ter a oportunidade de ver a renovação da natureza deve trazer algo de bom. Por aqui é época das lagartas virarem borboletas. Avistei as primeiras duas ontem pela manhã. Agora verei galhos secos voltarem a ser árvores.
A natureza se renova o tempo inteiro, em todos os lugares, à sua maneira.
Torço para que certas vidas que me rodeiam passem pelo mesmo processo de renovação em nossa ausência.
Tô cansada de gente que tá vida, mas vive como se estivesse morta.
Aff... como ando fúnebre!
Vai passar, Carolina, vai passar...

Meu aniversário

2008-02-27T21:48:00.002-03:00

Yes. Hoje é meu aniversário.
Senti-me estranha durante a manhã, como se fosse errado eu completar mais um "ano de vida". Parece que comemorar a vida é algo ofensivo nesse momento. Sei que não é, que a vida segue etc etc mas a sensação foi essa.
Esse ano nossa família não deveria fazer aniversário. Cada família deveria ter o direito de não fazer aniversário durante o ano da perda de parentes próximos. Seria facultativo, porque somos um país democrático (somos??) e seria injusto e feriria a constituição se obrigássemos todos a fazer a mesma coisa.
E deveria também ser um ano por direito "sabático".
Quem consegue trabalhar direito ao perder quatro parentes amados?
Vamos mudar as leis! Vamos vestir a camisa dos enlutados desse país!
E tudo, de um jeito ou de outro, é política.

Fome

2008-02-27T00:02:00.001-03:00

Criança desnutrida na África.

Se antes eu precisava desses lembretes, agora dependo deles.

Porque existe dor maior que a nossa. Sempre. Em algum lugar.

Não somos os mais sofridos desse mundo, os que enfrentam dificuldades. Essa dói em nós hoje, mas e a dor de todos e tantas dores diárias que ignoramos?

Choramos a morte de nossos queridos.
Mas alguns choram a necessidade de sobreviver.

Choro a saudade de alguém que se foi, mas posso pegar um avião e encontrar meus parentes vivos e dar-lhes um abraço.
Mas alguns choram o abandono perpétuo.

Quantas famílias choram todos os dias dores iguais à nossa, maiores que a nossa?

As vítimas da guerra. Do Iraque, do Afeganistão, de Israel. A repressão cubana. As tribos africanas. Os bebês assassinados nas nossas tribos, tirados de suas mães com os peitos fartos de leite.

Seria muito mesquinho me fechar em minha dor. Ela é grande, não a minimizo. Ela é forte, não a subestimo. Mas estou aqui, no conforto da minha casa. Durmo ao lado de meu marido. Escrevo num computador.

E sou livre. Saudável.

Acredito que um dos remédios agora seja olhar para a dor alheia.

Porque tem sim, sofrimento maior que o nosso.

Sentimentos...

2008-02-25T21:13:00.002-03:00

Nunca tinha me deparado com a morte de maneira tão próxima.

Perdi minha bisavó, mas ela estava "passando da hora de morrer", quero dizer, muito velha, com sinais de esclerose, a mente não muito são mais fazia algum tempo. Às vezes reconhecia a família, às vezes não. E ela estava velhinha. Nós "esperávamos" que morresse.

Fora isso, morreu um tio do meu pai, o Samuel, que se conheci, era bebê. Não fez tanta diferença e pouco tempo atrás morreu um outro tio dele, o Levi. Foi uma morte triste, ruim e que ficou entalada na nossa goela, por causa de como aconteceu. Ele foi atropelado enquanto atravessava uma avenida perto da casa da irmã dele (minha avó). Ficou internado uns dias e morreu. Ele era alegre, brincalhão, cantava tocava violão. Era muito legal chegar na casa dos meus avós, sentir o cheiro de café e ver os três, minha avó, meu avô e o tio Levi, cantarolando um hino a três vozes... Era legal também quando se apresentavam na igreja.

Ele sofreu o acidente enquanto eu estava dentro do avião, voltando das férias em SP aqui para minha bat-casa. Tínhamos nos visto um dia antes. Ele tinha me dado aquele super abraço "põe-coluna-no-lugar". Fiquei triste. Não chorei. Passei uns dias sem entender. Mas mesmo assim, era um avô, quase bisavô. Tinha feito tudo o que se espera que um homem faça na vida - em nossa vã e supérflua filosofia, claro - e apesar da morte naõ ser natural, a ordem cronológica mais ou menos foi.

Por parte de mãe também sofremos a morte de algumas tias dela. Tia Nega, cujo nome verdadeiro é uma incógnita para mim. Uma mulher que conheço apenas por histórias, que tinha um gênio daqueles... Morreu não lembro de que, mas era velha e não tínhamos contato. Ela morava no interior de SP, muito longe de nós e fora minha avó, irmã dela, que sofreu muito, acho que nem minhas tias irmãs da minha mãe sofreram.

Depois dela, morreu a tia Ignês. Ela eu conhecia melhor. Lembro dela em várias ocasiões e ela esteve em itu, na casa da minha avó materna e conversamos e nos abraçamos antes de eu voltar de férias (outras em SP).

Gostava dela, apesar de ser uma tia também distante. E aprendi a admirar seu comportamento de boa mãe, boa filha (pelas histórias, obviamente), boa cristã. Ela sofreu muito com o câncer. Lutou bravamente contra ele durante três anos, mas não resistiu. O golpe final foi dado quando soube que há anos era traída por seu marido. Parece que ela se entregou. Quem não se entregaria? Foi sofrido, mas não chorei. Fiquei uns dias pensando naquilo... mas é a vida. Ela era uma senhora, bisavó.
Estava cansada de lutar com seu corpo.

Mas essa morte do tio Ailton, da Kátia, da Bruna e do Caio.... meu Deus! Que difícil tem sido!

Tudo tão "interrompido", todos novos, o choque de serem quatro, não apenas um, estarem passeando, ter ficado vida só uma mãe sem filhos e agora viúva!

Fazia anos que não chorava tanto! Agora as lágrimas parecem ter chegado ao fim, mas não consigo seguir normal ainda. Tenho me esforçado, tenho um marido muito compreensivo, tenho tentando manter as atividades regulares, mas não dá. Simplesmente não dá. Parece que ficou um pedaço da gente (falo por minhas tias, tios, meu pai - era irmão dele - meus avós) preso no cemitério de Ribeirão Pires. E falar, escrever, lembrar disso, dói.

Dói agudo, o peito sente uma fisgada, uma pontada... é físico mas é quase impossível descrever.

O que faz as emoções oscilarem tanto nem sei dizer. A perda parece maior agora.

A imagem dos quatro nos caixões. A risada boa do tio um dia antes dizendo que ainda tava em pé o plano de passar aqui em casa. A vontade de ligar para ele e não poder mais. A foto encontrada sem querer com o Caio no meu colo e todo mundo rindo com o biscoito de polvilho da vó que saíra do forno. As piadas de morte, sobre morte que o tio adorava contar. A Kátia se preparando para prestar vestibular no fim do ano. A Bruna pedindo para jogar no meu Palm. Cuidar do Caio para a Lídia tomar banho antes do culto. A imagem dos quatro nos caixões. As fotos deles no Orkut. A tiração de sarro do tio quando me encontrou pela primeira vez depois do meu casamento aqui em casa. O cuidado dele quando pensou que eu estivesse grávida e os conselhos para eu não tomar remédio para infecção urinária. O choro amargurado quando ele veio a primeira vez aqui em Rio Tinto, quando nos encontramos na rodoviária em Mamanguape e nos abraçamos. As lutas juntos. Os segredos que tínhamos. A alegria dele ao ver que finalmente aqui havia uma casa para obreiros. As dicas de eletrônicos. O amor forte pelo meu pai que nós dois compartilhávamos e o desejo de vê-lo na igreja. A imagem deles no caixão.. Os quatro caixões.

Não tem como esquecer nada disso. Nem sei se quero. Quero só que a vida encontre logo seu novo caminho se ser em meio à essa bagunça agora.

Nárnia

2008-01-26T21:29:00.000-03:00

Aos que estiveram conosco nesse momento tão difícil, nossa gratidão.

Agradecemos por suas orações, pelas palavras sinceras de encorajamento, por chorarem conosco, por ajudarem com os recursos financeiros, por todo o apoio que sentimos de cada um.

Será sempre impossível devolver cada gesto e cada palavra amorosa que recebemos de vocês.
Que Deus, em sua infinita bondade e amor, os abençoe. É o que podemos desejar e pedir.

O tio Ailton gostava muito de histórias. Contava tantas quantas pudesse, o tempo inteiro.

Nos últimos meses, lia para sua filha de 7 anos "As crônicas de Nárnia" de C.S. Lewis. Ele tinha uma edição completa, linda, ilustrada - que já não se pode encontrar para comprar - e havia terminado "A cadeira de prata".

Não teve tempo de ler para ela a última parte do livro, "A última batalha". Mas não tem problema. Eles, Ailton, Kátia, Bruna e Caio, já passaram pela última batalha, venceram e podem desfrutar de "Nárnia" como não seria possível antes.

Se algo nos consola em nossa tristeza e em nossa dor, é a visão simples e infantil que Lewis nos deu. Podemos imaginar os 4 entrando em "Nárnia", pasmos diante de tanta beleza, alegres como jamais estiveram, rindo, brincando e desfrutando da plenitude da presença de Deus.

Dá para imaginar o tio de bermuda, camiseta pólo verde, o caio nos braços, a Bruna correndo na frente e a Kátia ao lado.

São coisas que desconhecemos, mas nutridas pela certeza de que um dia, demore quanto demorar, estaremos juntos e toda lágrima será enxugada de nosso rosto.

Deus seja louvado por essas vidas preciosas!

Abaixo, um pequeno trecho do livro que não pôde ser lido.

Um grande abraço a todos.

"E à medida que Ele falava, já não lhes parecia mais um leão. E as coisas que começaram a acontecer a partir daquele momento eram tão lindas e grandiosas que não consigo descrevê-las. Para nós, este é o fim de todas as histórias, e podemos dizer, com absoluta certeza, que todos viveram felizes para sempre. Para eles, porém, este foi apenas o começo da verdadeira história. Toda a vida deles neste mundo e todas as suas aventuras em Nárnia haviam sido apenas a capa e a primeira página do livro. Agora, finalmente, estavam começando o Capítulo Um da Grande História que ninguém na terra jamais leu: a história que continua eternamente e na qual cada capítulo é muito melhor do que o anterior"

As Crônicas de Nárnia - A Última Batalha, C.S. Lewis

Dias Tristes

2008-01-20T12:43:00.000-03:00

MInha última postagem foi no dia 14.
Um dia antes do aniversári domeu marido.
Passamos um dia 15 esquisito, meio "jururus" apesar do almoço especial de aniversário feito por pessoas muito atenciosas, muito queridas por nós.
No fim da tarde estávamos mais esquisitos ainda.
À noite meu marido foi ao culto na igreja e eu estava fazia algumas horas sentada, no mesmo lugar e muito entristecida.
Cerca de menos de uma hora depois de ele ter saído, meu pai me ligou e, por sua voz, soube imediantamente que as notícias seriam ruins.
Meu tio morreu. Estava em férias, depois de muito tempo. Ele e a família (3 filhos e a esposa) estavam a caminho da casa de um outro parente, onde descansariam. Tinham planos de passar em nossa casa no nordeste.
Mas em MG, um acidente os levou de todos nós.
Ele e seus 3 filhos morreram. A esposa está hospitalizada, mas vai se recuperar.
Nâo há nada que se possa falar para expressar nossa dor, nossa tristeza.
Era uma pessoa querida em nossavida, em nossa família inteira. Alguém que amava a Deus acima de tudo, que amava a família, vivia por ela. Alguém sempre presente, cuidadoso, sensato.
Não falo isso agora que morreu, mas graças a Deus, tive a oportunidade de falar isso para ele uns dias antes de sua viagem, menos de uma semana e também de ouvir sua risada um dia antes.
Sabemos que ele está melhor agora. Que se alegra inteiramente da presença de Deus de uma maneira que nenhum de nós, enquanto nessa terra, poderá desfrutar.
Mas a dor corrói. A dor dilacera nosso peito.
Nesse momento gostaria apenas de registrar o quanto o amava, e ainda amo e como tem sido ruim e dificil a saudade.
Mas nós nos veremos.

2008

2008-01-14T18:24:00.001-03:00

Esse ano começou super corrido, com um monte de problemas dos outros para ajudar a resolver fora minha própria vida que por si já é agitada.
Mas, nada a reclamar.
Com tudo isso, tem sido um ano proveitoso até agora e especialmente nesse fim de semana quando resolvemos muitas questões relativas à igreja aqui.
Logo trarei mudanças.
Andei olhando as visitas por dia e acho um desrespeito não ter colocado mais nada para quem anda vasculhando por aqui.
Conforme tinha mencionado uns posts atrás, estou me preparando para poder postar sobre minhas muitas descobertas no Ubuntu e acho que poderão ajudar aos iniciantes como eu.
Até mais.
* Em breve

Feliz Natal!!

2007-12-24T10:19:00.000-03:00

Ok. Já postei agora mesmo, mas não lembrei que era Natal. Não que seja irrelevante, mas tenho uma visão ampla sobre essa data. É para mim algo muito especial pensar no nascimento do meu Salvador, mas tenho consciência também de que a data não foi bem essa... nem em mês, nem em anos, como contamos no calendário etc etc. Mas acho que isso tb é besteira. Porque a data errada não muda a importância do fato, mas o fato importante não se prende a uma data. Durante os últimos dias, ou melhor, as últimas noites, um grupo aqui da igreja saiu cantando pelas casas das pessoas na cidade. Ontem no culto só foram cantados hinos de natal. Hoje à noite teremos um jantar com a igreja. A data acaba virado apenas uma troca de formalidades entre as pessoas, e até as instituições que deveriam prezar pelo "verdadeiro sentido do Natal" acabam entrando na onda da "mesmice ritualísitca". Abaixo segue a letra de um hino antigo e bem simples, quase infantil, do que interessa de verdade não só nessa data, mas sempre:

241- Nascimento de Jesus

Mal supõe aquela gente

Que em Belém quer ir parar

Que uma liz tão refuilgente

Vai ali brilhar

É por anjos anunciado

E os pastores logo vêem

Que o Senhor por Deus mandado

Nasce em Belém

Vinde ouvir a doce história

Que nos altos céus nos vem

O Messias, rei da Glória

Nasce em Belém

Mundo triste, vem desperta

Teus grilhões desfeitos são

Tens a porta franca aberta

Sai da vil prisão

Não hesites duvidoso

Esse dom do céu provém;

Cristo, o Todo-Poderoso

Nasce em Belém

Proclamai a todo mundo

Toda raça, toda cor:

Cristo em seu amor profundo,

Salva o pecador!

Confiança Nele tende

Não desprezará ninguém

Vinde, os braços vos estende

Nasce em Belém

Piriri

2007-12-24T10:09:00.001-03:00

Quanta coisa nessas duas últimas semanas!
Nessa última que acabou anteontem, nem se fala!
Corri demais, acabei ficando doente. Domingo passado recebi um golpe no estômago com uma notícia ruim prá caramba e passei mal antes do culto. Tive um piriri daqueles. Consegui ficar no culto, ainda que minhas entranhas tenham se movimentado além da conta umas duas ou três vezes.
Aí seguiu a semana com mais problemas para resolver, o caso do domingo martelando nossa cabeça aqui em casa, nós sem saber o que pensar e como ajudar as pessoas afetadas por ele...
Ontem, cera de uma hora ou mais antes do culto, comecei a sentrir cólicas intestinais muito fortes. Sabe aquela que até arrepia? Aff... foi essa...
Morei no banheiro por uma hora. Mas achei que tivesse passado, tomei banho e fui para o culto. Depois de 5 minutos me contraindo no púlpito, voltei para o banheiro de casa. Não teve jeito. Senti que estava desidratando e não só isso, mas minhas mãos começaram a ficar pálidas, eu passei a suar frio. Tive vontade de chamar meu marido, quem sabe me levar para tomar um soro no hospital, mas acabei desistindo.
Lá prás tantas, quase 9 da noite, já quase 3 horas agoniando, a dor passou e o intestino resolveu parar um pouco.
Ainda bem! Não aguentava mais!
Fui tomar uma sopa para dormir, mas tive nojo quando olhei no prato. Fiz um mingau de chocolate - daqueles de maizena - e foi o que bastou.
Fim de ano puxado.
Até para meu intestino, coitado.

07 de dezembro de 2007.

2007-12-07T23:43:00.000-03:00

O ano logo chegará ao fim.

Quando era pequena ouvia as pessoas "maiores" comentando como faltava tempo para isso e aquilo, como a vida estava passando rapidamente e sinceramente, achava tudo tão distante da minha realidade... Meu tempo passava devagar. Quando mesmo eu teria 12 anos? E que falar dos 15?
Nem chegava a sonhar com os 18 porque sabia que seria uma eternidade até que eles viessem.

Mas percebi com o passar desse mesmo tempo, que ele tem várias faces e que se revela de maneira diferente a cada idade, conforme aquilo que cada uma pode entender, perceber.

Hoje eu mesma tenho a impressão de que tudo passa com muita velocidade, que os dias escoem pelas mãos como grãos de areia, aquela sensação que tinha quando era criança e brincava na praia, deixando a areia escapar entre os dedos se repete com o tempo e minha vida.

Mas não me queixo. Apenas observo.

E acho tudo muito bonito. Bonito ver que o tempo corre para mim e é tão letárgico para meus alunos de 5 anos na EBD, que nem entendem quanto tempo falta até o Natal.

Mas deixando tudo isso de lado, como disse Cecília Meireles, "o essencial é viver".

Linux, eu consegui!!

2007-12-04T10:13:00.000-03:00

Um tempinho atrás, ao trocar de pc, resolvi tentar usar Linux pela segunda vez. Da primeira vez a distribuição infeliz não colaborou, uns 4 anos atrás, mas desta vez, com o Ubuntu, que todo mundo conhecia, fiquei com vontade de ter mais paciência para tentar.
No dia a dia, par editar texts, acessar a internet, trabalhar fotos etc até que ia tudo bem. Se precisava de um programa, era só procurar por ele num chat, site e depois baixar rapidamente, sem nenhum custo. Isso foi me animando.
Que falar das atualizações? Tudo rápido e fácil, muito diferente do que um usuário comum como eu, catequizado pelo Windows poderia imaginar.
Passei a ter problemas quando precisava de algum documento no laptop do meu marido e tinha que usar pen drive porque naõ sabia configurar uma rede.
Aí perguntei a um primo meu se seria possível essa rede entre os dois sistemas operacionais. Ele disse que sim, mas que eu precisaria de um "samba".
fala sério! Depois falou que talvez precisasse de "cups" para a impressora funcionar em rede... Tava me xingando e queria disfarçar...
Mas eu tentei achar esses troços.
Foi tudo caminhando bem, consegui compartilhar arquivos, mas nada de Internet. Tentei tudo o que li nos sites informativos, mas nada funcionava e sem capacidade suficiente para fazer um programa funcionar corretamente. Sabia que a culpa não era do Linux. Era minha, toda minha.
Ontem à tarde criei coragem e entrei num chat.
Alguém amistosamente se ofereceu a me ajudar e hoje pela manhã testei as configurações.
Ansiosa reiniciei tudo e nem sei descrever a emoção ao perceber que no Rwindows o Iexplorer abriu e as cores do site começaram a aparecer...
Obrigada aos colaboradores que me fizeram chegar até aqui!

Para mostrar minha gratidão, segue abaixo um poema que encontrei no site http://marcellino.wordpress.com/

Poema do Pingüim... Linux!

Publicado em Setembro 20, 2007 por Marcellino Junior

Há dez anos você entrou na minha vida
E curou aquela minha ferida

Meu outro amor não era real
Vivia fingindo passar mal

Eu acordava todo animado
E ele ficava lá travado

Eu queria passear, navegar
Mas o único azul que ele me mostrava não era o mar

Já você amor, que parecia todo sombrio
Em pouco tempo me fez até ter arrepio

No início nossa relação foi complicada
Você ficava mudo, não falava nada

Hoje sei que eu estava enganado
Você só estava desconfigurado

Você me fez ver que eu poderia ser mais feliz
E como forma de gratidão eu também te refiz

Quero que saiba meu amor, que você é tudo pra mim
Se eu fosse uma geladeira, você seria o meu pinguim

Mas como sou apenas um computador digo até o final
Você sempre será o meu único sistema operacional

Maranhão 3

2007-12-01T21:23:00.000-03:00

Mais duas fotos lindas e encerramos MA para voltar à vida normal da Paraíba.

Aniversário de casamento

2007-11-29T13:25:00.000-03:00

Dia 26 desse mês fiz dois anos de casada.
Foi um aniversário diferente, dentro do avião, porque justamente nesse dia voltávamos de São Luís.
Para ficar registrado direito, uma foto da gente lá.
Uns quilos a mais em mim, uns a menos nele, cabelo a mais em mim, cada dia menos nele e o tempo vai passando...
Aviso aos navegantes: casar é muito bom!
Paula, daqui um tempo eu sou mãe e vc tá enrolando o que?

Maranhão 2

2007-11-28T21:36:00.001-03:00

Hoje tem "fotinha"...
Isso tb é Brasil! Pense num lugar lindo!!
Esses são os lençóis maranhenses, ou parte deles, porque está muito seco nesse período e esse povo andando sob sol escaldante estava conosco.
Vale à pena a caminhada e o calor prá depois entrar na água fresca e relaxar.

Maranhão 1

2007-11-27T21:28:00.000-03:00

Sem explicar nada simplesmente sumi do mapa, mas foi necessário. foi tão grande a correria 10 dias atrás que não tive tempo nem de responder e-mail, quem dirá de postar!
Fui para o Maranhão! Uhu!!
Lindo o lugar, aliás, os lugares e vou me esforçar para publicar fotos. Como cheguei hoje de madrugada e ainda estou morta de cansaço, quero só comentar que achei São Luís muito limpa, uma cidade mais organizada do qeu pensava.
Gostei do sotaque dos maranhenses, da comida deles e quero deixar gravado o quanto fui bem recebida lá. Ô povinho agradável!
Ficamos na casa dos pais de um pastor amigo do meu marido e realmente nos sentimos muito bem.
Gentes e lugares para não esquecer nunca.
Quem sabe volto lá um dia?
Fotos amanhã, quando eu achar o dvd onde elas estão...

Linux - eu vou conseguir!! uhu!!

2007-11-09T14:17:00.000-03:00

Ontem à noite, aliás, até de madrugada, fiquei tentando descobrir como fazer isso e aquilo no meu pc.
Meu consultor particular gratuito tem um emprego e não pode ficar simplesmente à minha disposição.
Então arregacei as mangas, preparei a cadeira e a água e fiquei sentada aqui até conseguir pelo menos ter acesso aos documentos do laptop que está com o pai da lerdeza (Windows, para ser mais clara).
Consegui!! Quase 1 da matina, mas consegui.
Aí hoje pela manhã quando abri o pc pensando que continuaria de onde havia parado, percebi que estava redondamente enganada porque estava tudo na estaca zero. Um pouco mais rápido consegui dar um jeito, mas e a Internet?
Como faço para compartilhar a Internet?
As dicas que encontrei até agora não servem para o meu caso. A que parecia servir, faz com que eu perca o comparitlhamento das pastas...
Ou seja, ainda tenho um longo caminho pela frente.
Para meu consolo, dois programas de que precisava muito já localizei.
Mas sabe o que vou fazer?
Se realmente conseguir resolver todos os meus problemas e continuar com o Linux, vou publicar aqui no Blog o passo-a-passo com fotos sobre como configurar rede, como instalar programas, como mudar o visual, todas as coisas que os leigos querem fazer e não conseguem.
Os fóruns existem mas são técnicos demais, então farei algo simples.
Notícias do universo aqui do meu pc a qualquer momento.

Linux

2007-11-08T19:44:00.000-03:00

Faz muito tempo que não tenho simpatia pelo Windows.
Sou uma usuária comum, que abusa do espaço que tem, mas não fica baixando tralha da internet. Pesa meu trabalho e pesa muito o trabalho do meu marido.
Estamos com uma super máquina agora e isso me deu esperanças de tentar novamente me adaptar ao Linux.
Mas tá difícil... porque nós, pobres mortais, queremos coisas simples, que não exijam programar nada. Queremos simplesmente instalar uma placa no pc e tê-la funcionando completamente, sem fazer adaptações demais e explorando seus recursos ao máximo.
Mas é difícil...
No meu caso, ainda tenho quem me ajude o tempo inteiro e me faça ter um pouco mais de paciência nessa fase de adaptação, mas e quem não tem?
Não seria legal se todo mundo pudesse usar Linux, de graça ou por pouquíssimo, e ainda conseguindo realizar todas as tarefas necessárias?
E não seria mais legal ainda se os fabricantes de placas e de software pensassem masi em nós, normais que preferem Linux ao pesado Windows XP ou ao absurdo Vista?
Novamente protesto numa área que não é minha, mas o espaço aqui é =] e sei que tem muita gente que pensa como eu.
Não fazemos questão de que seja "bonitinho", cheio de fru-frus, mas queremos algo que funcione, só.
Eu nem tô aí pras funções do MSN novo, aqueles trocinhos barulhentinhos, mesmo que eles tenham graça. Prefiro um negócio mais feiosinho feito o Gaim, mas que não dê pau.
Dá prá entender?
De não programador para programador. Dado o recado no ar.

* Agradecimentos ao Tiago que presta consultoria quase 24h seguidas. A comida tá garantida quando vier.

Para eu me lembrar sempre

2007-11-03T19:52:00.000-03:00

Quero de vez em quando colocar umas fotos aqui que me lembrem a realidade coexistente à minha nesse mundo.
Que me façam lembrar que enquanto posso fazer a comida que eu quiser em casa, outros não podem sequer comer.
Que pago mensalmente por acesso à internet, um mundo que outros tantos desconhecem.
Que devo ser grata por aquilo que me cerca, pela vida que tenho, amigos, igreja, meu marido, família, porque são bênçãos especiais das quais outros não podem desfrutar.
E quero lembrar sempre que essa diferença não me faz melhor que eles, nem tampouco tenho outras oportunidades porque sou melhor.
São apenas pessoas, como eu, nascidas num contexto diferente e poderia ser eu ali.
Sem demagogia, sem apelos, por favor. Apenas está aqui mais um pouquinho de outra gente.
Como a gente.

Tacos II (Tortillas/Burritos/Fajitas)

2007-11-01T17:35:00.000-03:00

Seguinte, há uma grande diferença entre o que conhecemos aqui, entre o que se come no México em cada região e assim temos uma grande variedade de receitas e modos.
Uma comum e conhecida é o taco de milho, aquele crocante. Esse aqui é crocante, só que de farinha, certo? É muito gostoso, fácil, rápido e resolve o problema de quem ,como eu, não tem onde comprar feito algo mais "original".

Conforme o prometido, aqui está.

Ingredientes da Massa: (2 pessoas)
2 xícaras de farinha de trigo
2 colheres de sopa de gordura vegetal hidrogenada ou manteiga mesmo
1/2 colher de chá de sal
1/2 xícara de água morna

Modo de Preparo:
É bom que a gordura ou manteiga esteja na temperatura ambiente. Coloque a farinha numa vasilha, no meio dela a manteiga, faça uma "farofa" e depois vá misturando a água morna. Se a manteiga tiver sal, não precisa colocar mais. Se fizer com gordura, precisa.
A massa fica elástica. Deixe descansar pelo menos meia horinha e depois divida a massa em 8 bolinas. Abra o disco e frite em frigideira quente. Pronto.

Para rechear pode usar guacamole, carne em tirinhas, bem temperada e frita, linguiça esmiuçada, cogumelos, frango desfiado, queijo, tomates picados, alface fatiado... o que quiser.
E bastante pimenta, claro.

Pofta Buna!

31 de Outubro - Dia da Reforma

2007-10-31T22:03:00.000-03:00

Apesar de eu já ter postado mais cedo, vale esse aqui.

Hoje é dia da Reforma Protestante.
É um dia especial para mim.

Por causa de grandes homens que erraram e acertaram no passado estou aqui, sou quem sou.
Todos nós temos uma história que se conecta a todas as outras que já foram e a minha tem forte ligação com essa data.

Não me prestarei a fazer comentários sobre o que aconteceu etc etc... quem quiser, pesquise melhor ou pergunte. Não é um blog de história.

Mas quero deixar gravado que me lembrei dessa data, que amo minha história e me orgulho das conquistas obtidas por causa disso.

Los Hermanos

2007-10-31T09:25:00.000-03:00

Los Hermanos
Composição: Atahualpa Yupanqui

Yo tengo tantos hermanos
Que no los puedo contar
En el vale en la montaña
En la pampa y en el mar
Cada cual con sus trabajos
Con sus sueños cada cual
Con la esperanza adelante
Con los recuerdos de trás
Yo tengo tantos hermanos
Que no los puedo contar

Gente de mano caliente
Por eso de la amistad
Con um lloro para llorarlo
Con un rezo para rezar
Con un horizonte abierto
Que siempre esta más allá
Y esa fuerza pa buscarlo
Con tezón y voluntad
Cuando parece más cerca
Es cuando se aleja más
Yo tengo tantos hermanos
Que no los puedo contar

Y asi seguimos andando
Curtidos de soledad
Nos perdemos por el mundo
Nos volvemos a encontrar
Y asi nos reconocemos
Por el lejano mirar
Por las coplas que mordemos
Semillas de imensidad
E asi seguimos andando
Curtidos de soledad
Y en nosotros nuestros muertos
Pa que nadie quede atrás
Yo tengo tantos hermanos
Que no los puedo contar

Y una hermana muy hermosa
Que se llama libertad

Tacos e desejos

2007-10-29T01:44:00.000-03:00

Essa semana que passou foi a semana das vontades...

Cada dia tive vontade de comer uma coisa diferente e não tão fácil de encontrar aqui na cidade onde estou.
Me deu vontade de comer trufas originais, não bombons recheados como tenho visto por todo lado... depois tive vontade de comer pimentões recheados... e a última foi de comer tacos mexicanos.

Não estou grávida, até onde sei.
Foi só desejo mesmo, puro capricho estomacal, se posso assim dizer.

A internet tem grande valia nessas horas. Acabei encontrando uma receita ótima de tacos, vi que fazer pimentões recheados é facílimo, descolei uma receita de nhoque diferente, aprendi a fazer trufas e devo ter engordado uns 10 kg tb...

As receitas virão no decorrer desses próximos dias, se tudo der certo, se houver tempo, que é artigo de luxo em nossos dias.

Nem penso em ter fotos, já que assim que acabo de cozinhar começamos a comer e nem dá tempo de pensar em buscar a máquina.

Acho que depois desse post vou precisar escrever sobre tempo novamente. Me deu um "plá".

Será??

2007-10-19T17:16:00.000-03:00

Escrevo isso por causa de um comentário que li noutro blog. Não estou indignada, revoltada, nada disso, nem "me doí" pelo lido.
Apenas pensei.

É verdade que tem muita gente que prega uma coisa e vive outra.
É verdade tb que isso é altamente irritante e que ando enojada e enjoada de gente "duas caras", que brinca com o cristianismo.
Mas, cobrar só dos "crentes" que se portem da maneira como pregam é uma falta de senso.
Os evangélicos não são nem serão até morrerem perfeitos.
Deveriam, contudo, manter-se fiéis, ou se esmerarem nisso, no que crêem, que pregam e viverem de acordo. Ponto. Verdade parcial.
Mas segue outro raciocínio igualmente válido.
Como seres humanos, não deveríamos todos nós buscarmos ser melhores, mais sinceros, "sem cera" e mais leais conosco e outros independente do credo?
Por que cobramos dos pastores e não dos padres e monges e políticos tb?
Somos verdadeiros o tempo inteiro, sem cera, sem máscara, sem subterfúgios?
Esse assunto daria um livro. Não quero um livro, quero apenas oferecer a mim mesma outro lado da mesmíssima moeda.
Por isso acredito que Jesus tenha falado para judeus e gentios:
- Aquele que não tiver pecados, atire a primeira pedra.

Horário de Verão Democrático

2007-10-19T17:03:00.000-03:00

Realmente o horário de verão costumava me causar um certo desconforto no início, quando minha noite ficava mais curta e o dia de trabalho parecia mais longo.Mas depois de uma semana já estava acostumada - quando chegava a ser uma semana - e nem me dava conta de quando precisava mudar o relógio novamente, porque uma hora não é quase nada, é o tempo que se perde na novela, metade do que se perde num DVD...Mas no nosso Brasilzão além do povo chiar demais, não se faz o horário de verão como deveria ser feito aos meus leigos olhos. Por que aqui no Nordeste não o temos?Justo aqui "onde o sol nasce primeiro", onde os dias são sempre longos, as manhãs, escaldantes?Não faz sentido para mim, nenhunzinho.Lembro que quando cheguei aqui acordava todos os dias 4:30h da manhã porque o sol invadia meu quarto - na época sem cortinas - e os passarinhos começavam a cantar.Gente do céu! Estamos por fora.Pelo horário de verão para o Brasil todo! rs... deixa prá lá...

Pessoas, sempre as pessoas

2007-10-13T20:19:00.000-03:00

No fundo, o que queremos todos nós?
Não nascemos já com o fogo de aparecer, e buscar atenção,
E nisso nos especializamos, orientados por nossos pais e mães
Quando nos estimulam ao acalentarem nosso choro manhoso
Quando riem de nosso sorriso,
E fotografam nossos banhos, nossas sujeiras de chocolate
e lama
E se gabam de termos falado mais cedo, andado mais cedo...
E mais tarde quando no colégio, exibem nossas notas
Cadernos, caligrafia?
E crescemos assim, achando que tudo gira em torno de nosso umbigo
O verdadeiro centro do Universo ganha então seu lugar
em nós
E a vida vai passando e as espinhas afugentam parte dos sonhos
A maquiagem e o boné corrigem o que pode
E passamos a lutar por um lugar ao sol dos namoros,
amores
E depois lutamos para sermos vistos no trabalho,
Reconhecidos, recompensados
Lutamos para a família do cônjuge nos aceitar
Para ele sempre nos continuar querendo e desejando
E depois lutamos para nossos filhos serem os melhores
Melhores em saber cativar esse mundo esquisito
Melhores na arte de garimpar o seu lugar
Se possível, melhor que o nosso.
Acho que aí, talvez passemos a entender melhor qual era o nosso lugar...
Somos todos apenas trabalhadores rurais,
Preparando o terreno, esse chão que nos acolhe quando chegamos
E partimos
Para os que virão após nós
E esperamos, finalmente, que eles entendam mais rápido
Aquilo que só a vida cumprida nos revelou.

"People are strange"

2007-10-11T10:39:00.000-03:00

Homicídio

2007-10-10T22:24:00.000-03:00

Distante ele estava.
E cada vez que sentia ser observado,
Mais distante se tornava.

Curiosidade é algo interessante.
Na mesma proporção,
Quanto mais se afastava,
Mais era observado.

Todos já tinham entendido essa equação.
Mas o que importa mais:
Saciar-se ou ser solidário na angústia alheia?

Esse processo que a mim foi tão dolorido
Estendeu-se durante alguns longos minutos.

Então ouve um alvoroço.
Correria, gritaria e mais curiosos.
Um grito,
Uma dor,
Um choro.
Estava consumado.

A tudo acompanhei.
Alfa e ômega.

Quando vi o corpo daquele jovem
Que acabara de se jogar do 30º andar,
Me dei conta de algo assustador.

Eu também o havia matado.

(Por mim mesma)

Meninas

2007-10-09T15:15:00.000-03:00

Diariamente

2007-10-09T15:10:00.000-03:00

Pessoas, manias e afins

2007-10-09T11:25:00.000-03:00

Esse mês foi muito ruim em vários aspectos.
Isso se deu por causa de pessoas que não sabem se alegrar.
Mas tb foi um mês muito, muito bom, por causa de pessoas que sabem se alegrar.
Sei que estranho entender isso, que é estranho tb pra explicar, mas exatamente assim aconteceu.

Deixemos o lado ruim para lá para não me tornar como quem não sabe se alegrar e ressaltemos o que foi bom.
Foi bom voltar para casa depois de estar um mês fora.
Foi bom rever o pessoal da igreja.
Foi bom completar 5 anos em Rio Tinto.
Foi bom rever a Sofia (minha gata).
Foi bom conseguir livros para montar nossa biblioteca.

O que eu lembrar entra depois.

Família...

2007-10-08T21:56:00.000-03:00

Poderia dizer que amo minha família "apesar" disso ou daquilo, mas acho que o correto é dizer que amo "por causa" disso e daquilo... Amo porque são como são, ou porque são quem são.

Em ordem, primo, mãe, irmão, irmão, eu, irmão, e abaixo, cunhada, irmão e pai.

O de nariz grande é patrão de um irmão (esse sobrando na foto).

Isso foi o noivado de um deles, no apartamento da cunhada. Prá identificar (eu mesma daqui uns anos).

É isso aí.

Gordinho da tia (e descabelado igual tb)

2007-10-04T17:40:00.000-03:00

Peixe simples e rápido

2007-10-03T22:02:00.000-03:00

Com foto, finalmente, o prato de hoje.
Tinha um peixe congelado aqui em casa que não sei nem o que era. Tinha cara de dourado, mas não tenho certeza absoluta.
Em todo caso, como ando estressada e sem tempo, só posso fazer comidas simples mesmo, no entanto que tenham uma carinha boa, né?
Todo mundo come melhor quando enxerga melhor.

Esse peixe recebeu um pouco de sal e foi selado dos dois lados em azeite (pouco azeite). Tinha poucas postas. Foi bem rápido. Depois de selar, coloquei os tomates, os pimentões e a cebola. Pinguei umas gotas de vinagre branco e um pouco de água.
Deixei a panela fechada e esperei cozinhar bem, ate os tomates quase desmancharem. Perto de desligar a panela, coloquei folhas de coentro. Só isso. Servi com beterraba cozida (gelada) e batatas feitas no vapor, passadas na margarina depois.

Gostoso e rapidíssimo!

Ingredientes:

umas 5 postas de peixe (dourado, corvina)
2 tomates pequenos em rodelas médias
1 pimentão verde em rodelas finas
1 cebola média em rodelas
azeite (uma colher de sopa mais ou menos)
sal a gosto
gotas de vinagre branco

E lá vamos nós...

2007-10-03T09:09:00.000-03:00

Alguém deve se lembrar, não é possível, daquele desenho do Pica-Pau em que tem uma bruxa eles procuram a vassoura encantada dela. Aliás, ela procura, mas em vão, uma vez que ele a escondeu entre tantas outras comuns, com a mesma cara de vassoura-de-bruxa, sem o poder da dita em questão.

Cada vez que a bruxa pegava uma vassoura e sentava nela, bradava:
- E lá vamos nós!
Mas nada acontecia. Eram milhares de vassouras sem resultado e o desenho termina com o passarinho feliz e a bruxa quase doida.

Às vezes me sinto assim. Parece que até as coisas que eu conhecia e sabia como funcionavam deixaram de funcionar ou se misturaram a tantas outras comuns que já não posso distinguir entre elas.

Deixe eu desligar minha panela que está com beterrabas.

Pronto.

Então, fico pensando sobre o quanto interefere na vida da gente a falta de valores corretos que se propaga pelo mundo. Quanto realmente podemos suportar dessa carga toda, 24 horas por dia, nos amigos, nos colegas, nos parentes malucos, nas igrejas malucas, nas igrejas que antes eram saudáveis, na tv.

É fogo, mas acho que todos nós somos contaminados por isso.

Estou numa fase de grande ira. Ira com gente lerda, com gente que deturpa os valores corretos, que joga com verdades para construir uma mentira... Estou uma "arara", essa é a verdade, mas não sei quanto disso me afeta.

Acho que era uma pessoa melhor uns anos atrás, sei lá. Menos ocupada e preocupada, menos estressada e mais astuta em perceber os caminhos.

Ou talvez fosse mais arrogante e por isso não analisasse direito, partindo apenas de um ponto de vista e fazendo assim as coisas parecerem mais simples, sem serem, mas limitando-as em meu ponto de vista.

Por Ferreira Gullar:

"Fluo obscuro de mim, enquanto a rosa
se entrega ao mundo, estrela tranquila.
Nada sei do que sofro.
O mesmo tempo
que em mim é frustração, nela cintila.

E este que por sobre nós espelho, lento,
bebe ódio em mim; nela, o vermelho.
Morro o que sou nos dois.
O mesmo vento
que impele a rosa é o que nos move, espelho!"

Volto às beterrabas.

Dna Catarina

2007-09-29T23:54:00.000-03:00

Nesse ímpeto maluco de fazermos a vida ter sentido em si mesma
Essa vontade esquisita de querer que nada tenha fim
E a tristeza de não entender como tudo funciona.
Lutamos para apenas dar continuidade ao que não se foi,
Mesmo que também de modo e tempo incertos
Mas visível, palpável, audível
Nos enganando um pouco mais quanto ao fim inefável.

Frango com Vinho Branco

2007-09-24T10:18:00.000-03:00

Lá vai...

Essa eu fiz essa semana para aproveitar um peito de frango que descongelei sem querer, pensando que fosse sobrecoxa...

1 kg de peito de frango cortado em cubos médios e temperado apenas com sal e coloral
150 gr de bacon em pedacitos
100 gr de champignon em fatias médias
1 ou 2 filhas de louro
azeite
vinho branco

Fritei o bacon em pouco azeite, mas não deixei que ficasse muito dourado. Juntei os pedaços do frango e fritei até ficarem bem sequinhos e dourados.
Depois adicionei o louro e coloquei o vinho. Deixei ferver uns 10 minutos, nem isso e depois, já no finzinho juntei os cogumelos.

Uma delícia! A gente come o frango e depois o sabor do vinho fica na boca... hummmm! Vou ter que fazer outra vez esses dias...

Pode servir só com arroz branco e uma salada bem colorida.

As visitas aprovaram.

Ida e Volta Minha

2007-09-18T15:59:00.000-03:00

Passei um mês fora e agora ao retornar, resolvi fazer nova mudança no blog.
Vou passar a publiocar tb coisas que gosto de comer, receitas interessantes.

A de hoje é simples, para preguiçosos na cozinha que querem fazer algo diferente:

Bolo Gelado

1 massa de bolo dessas prontas, tipo Dona Benta, sabor laranja ou festa, feita conforme as orientações no verso... (falei que era para preguiçosos).

Cobertura:
1 lata de leite condensado
500 ml de leite
1 garrafinha pequena de leite de côco
2 colheres de sopa de maisena

Misture tudo, exceto a maisena. separe metade e regue o bolo com ela. É bom fazer furinhos no bolo ára ele ficar bem molhado.

À outra metade, misture a maisena e leve ao fogo até engrossar. Coloque esse creme sobre o bolo, salpique côco ralado (uns 200 gramas) e corte em quadrados.
Sirva gelado.

* Uma opção é enrolar os quadrados em papel alumínio antes de levar à geladeira.

Aniversário do Pai, Ida do Marido

2007-08-01T22:19:00.000-03:00

É interessante como dois dias tão próximos podem ter significados tão diferentes.
Ontem foi aniversário do meu pai e fiquei feliz por causa da existência dele. Claro que estou sempre feliz pelo fato de ele existir, de ser meu pai etc etc e ele [e um paizão, mas ontem foi mais especial porque era aniversário, estavamos lembrando de como ele nascer foi importante4.
Hoje meu marido está terminando de preparar as coisas para ir à SP. Vamos nos encontrar daqui 15, ou melhor, 16 dias.
Esotu triste.
Esotu muito triste. Gostaria de ir já, de não ter que esperar esse tempo todo, mas por causa das minhas ulas, não tenho coragem de sair mais cedo e faltar tantas vezes e assim prejudicar meus alunos.
Eles precisam... estão tentando aprender alguma coisa, sei lá... então não tive coragem de faltar o mês inteiro e decidi ficar menos tempo em SP, logo, meu marido ficará uns dias sem mim.
Ontem eu estava feliz. Hoje estou meio triste.
É a vida. Feita desses momentos, dessas emoções e de só uma certeza: um dia isso tudo vai acabar e estou com garantia de uma eternidade tranquila, sem essa variações de emoções, sem despedidas. Amém!

Ainda Dia do Amigo

2007-07-26T18:54:00.000-03:00

No post atrasado do dia do amigo falei sobre todos os tipos, sem nomes e agradeci os novos.
Mas acho que é injusto com o restante dos muitos e bons amigos.
Por isso, de vez em quando vou fazer um post de dia do amigo atrasado e publicar a foto de um ou mais deles.
Hoje vai a foto de uma amiga que é mais que isso, é uma mãe!
É a mãe espiritual que Deus colocou na minha vida, aqui no nordeste. Uma mãe com sotaque diferente do meu, com o cabelo lisinho; diferente fisicamente talvez, mas com uma afinidade espiritual e pessoal tão grande que esquecemos que o laço de sangue não existe.
Ela é aqui meu grande apoio para todos os instantes e marcou minha vida porque veio num momento muito especial, com as palavras certas, os abraços certos e os sorrisos certos, bem como os conselhos certos.
Nadja, eu amo muito, muito, muito demais vc!
Não vou fazer um depoimento agora, mas sou muito feliz por tê-la em minha vida!
Sou feliz pelo seu marido tb...rs.. mas a história dele publico outro dia.
Hoje é dia de falar "Feliz Dia do Amigo" prá vc! (atrasado)
Um beijão!

Acidentes e Incidentes

2007-07-25T08:18:00.001-03:00

No dia do acidente da TAM, aquele que está em todos os jornais, eu cheguei mais cedo em casa, por isso liguei a tv para ver algo sobre o Pan e me deparei com uma tela "em fogo".
Quando identifiquei o local, fiquei muito chateada.
Meus avós moraram atrás daquele prédio mais de 12 anos, se não estou enganada, e eu morei lá tb por algum tempo. Conheço muito bem a região, aquele prédio, aquele aeroporto, aquela avenida, por onde passo mil vezes quando estou em Sampa.
Não sei se por isso, ou apenas pela catástrofe em si, fiquei abatida com o que vi. Fiquei pensando nas pessoas que trabalhavam lá, pensei nas pessoas que conheço que são funcionárias da Tam, e se estariam no vôo, se estariam no prédio naquele instante.
Fiquei com os olhos marejados quando vi uma mãe no saguão do aeroporto, sentada no chão sem acreditar que os dois filhos adolescentes estavam no vôo.
Que tristeza deve estar sentindo aquele marido que cedeu a vaga no avião para a esposa e o filhinho bebê, para poupá-la de outro vôo mais longo, com conexão. Quanto sofrimento durante esses dias na vida de tantas famílias que viram seus queridos desaparecerem subitamente, alguns sem deixar sequer a possibilidade de serem encontrados nem pelo DNA, segundo os noticiários.
Claro que toda a população brasileira começou a ligar a tv e se inteirar do assunto, a mesma passou a dar suas opiniões tolas e toscas.
"É culpa do presidente Lula"
"Culpa do Serra"
"Culpa dos ministros disso e daquilo"
"Culpa da pista"
E enquanto as caixas pretas não mostram a verdade, até o pobre piloto teve sua qualidade questionada pelo fato de ter sido demitido de outra cia aérea.
Talvez seja mesmo culpa de todos esses acusados agora.
Talvez seja culpa da pista também - e todo mundo agora se sente perito em grooving - e do reverso.
Mas penso se é só isso.
Acho que há outros culpados, de forma mais indireta.
Acho que o Brasil inteiro é culpado de uma certa forma.
Sabe o que é? Nós temos a infeliz mania de reclamar demais entre dentes e não agir.
Nós criticamos a venda de votos, por exemplo, mas comprometemos o nosso se recebermos algum favor, se a pessoa for conhecida ou se for da mesma religião como se isso fosse parâmetro para decidir vida política.
Nós reclamamos do governo, mas não participamos dele, não conhecemos sua proposta, então, quando raramente cobramos, cobramos errado.
Todos sabemos que a maior emissora de tv do país manipula a mídia, mas ficamos vidrados lá.
E prá piorar, temos memória curta.
A população de SP tem muita culpa no acidente/incidente da TAM.
Tem culpa política porque aceita e ainda aplaude corruptos desse país, como o senhor Maluf, que anos a fio tem desviado dinheiro para seu bolso e mesmo assim consegue ser o deputado mais votado!!
Essa não foi a primeira tragédia na cidade Não será a última, provavelmente, porque o problema nem é uma pista lisa, nem um reverso, nem é um piloto demitido, nem as chuvas - fala sério?? em SP chove e não sabiam disso quando construíram aquele aeroporto?? SP só passou a ser a "terra da garoa" depois que o aeroporto foi construído?? -, nem o presidente de agora, nem nada disso isolado.
É um problema de caráter que permeia nossa sociedade.
É um problema de falta de amor por quem você é, pela sua pátria.
Acho os americanos muito soberbos às vezes, mas sabe de uma coisa? Eles amam seu país, são capazes de acabar com outra nação para salvar a deles e nós somos capazes de entregar a nossa de graça pra´qualquer mané que chegar no pedaço.
Tô ficando brava já e se eu cntinuar escrevendo vai deixar de ser post prá virar livro e não tenho gabarito para fazer isso, nem tô com vontade.
Mas fica aqui minha manifestação de brasileira, paulistana.
Tá na hora de acordar!

* Definição de acidente e de incidente. Escolha qual é mais apropriada.

a.ci.den.tes. m. 1. O que é casual, fortuito, imprevisto. 2. Desastre, desgraça. 3. Disposição variada de um terreno. 4. Filos. O que não faz parte da substância ou a ela se opõe. 5. Med. O que sobrevém no curso de uma doença. 6. Mús. Nome genérico dos sinais que alteram uma nota, como o bemol, o sustenido e o bequadro.

in.ci.den.te adj. m. e f. 1. Que incide, que sobrevém. 2. Gram. Na antiga nomenclatura gramatical, dizia-se da oração adjetiva explicativa. S. m. 1. Circunstância acidental; episódio.

Os Novos (finalmente!!)

2007-07-25T08:14:00.000-03:00

Aqui não estão os 3 maridos...

Foto das Crianças na EBD

2007-07-23T22:01:00.000-03:00

P.S.: A mão atrapalhando é minha...

Novos Pequenos

2007-07-22T11:43:00.000-03:00

Dia bom, apesar da TPM e da chuvinha.
Hoje as crianças da EBD cantaram e falaram um versículo.
Faz bem ouví-las alegres lá na frente da igreja. Faz bem para a igreja, bem para elas, bem para mim.
Lembro de quando cheguei aqui e trabalhava com crianças tb. Pequenos que hoje são nossos adolescentes.
Deus os guardou, deixou que permanecessem livres dos pecados da juventude, dos erros que mais tarde os fariam lamentar.
Com esse novo grupo tenho a mesma esperança. Quase todos são de famílias confusas, desestruturadas, mas acredito piamente que estão aqui para serem guardadas como as outras foram cinco anos atrás (como o tempo passa!!).
Devo a foto delas novamente, mas assim que descarregar a máquina, postarei.

Dia do Amigo (atrasado...)

2007-07-22T00:06:00.000-03:00

Longa temporada ausente (mais de um mês, e por razões fortes, de visitas em casa, material para traduzir para um curso ministrado por um americano etc etc etc), mas volto com um post importante para mim.

Ontem foi Dia do Amigo.

Minha vida tem sido regida por grandes e bons amigos, mas também por aqueles amigos que vem e vão, por outros não tão grandes, mas que colorem o dia-a-dia e também pela ausência de queridos que ficaram noutro estado... mais abaixo no mapa do nosso vasto Brasil.

Desses, a saudade ontem e sempre, né Potter?

Dos de todo dia, a cumplicidade de estar ali.

Dos grandes e bons, a gratidão.

Dos que vem e vão, a compreensão.

E de ontem, especificamente de ontem...

OS NOVOS!!

Ontem foi dia de fazer novos amigos, dos que, com a graça de Deus, serão dos grandes e bons, talvez dos ausentes pelos caminhos da vida, mas com certeza serão dos que ficam.

A eles o post de hoje. As fotos, só amanhã.

Carlos e Branca, BINE ATI VENIT*!

*sejam bem-vindos (em romeno)
* post da cor da blusa de ontem

Quero que o mundo se acabe em gelatina

2007-06-16T18:42:00.000-03:00

Quando era mais nova meu padrasto sempre falva que eu queria que o mundo se acabasse em gelatina. Eu ficava uma arara porque era o mesmo de dizer que eu era folgada.
Mas hoje acabei de pensar nisso. Voltei da minha aula (tô dando aula de espanhol num cursinho pré-vestibular) e ,meus pés estão doloridos, estou com fome, com sono, com cólica e pensei:
- Quero que o mundo se acabe em gelatina!
E isso não me ofendeu. Eu gostei!
Isso mostra algumas coisas:
1. Eu mudei.
2. Eu devia mesmo ser uma garota folgada.
3. Padrastos podem falar coisas idiotas na hora errada, mas não significa que estejam errados.
4. Cansaço e folga são muito parecidos em sintomas e desejos.

Incrível 2: quero que meu filho nasça asiático!

2007-05-30T22:38:00.000-03:00

Incrível!

2007-05-30T22:32:00.001-03:00

Marmelada

2007-05-29T11:03:00.000-03:00

Ontem passei o dia inteiro fora, numa cidade aqui perto. Deu tudo errado o que tínhamos para fazer, então resolvemos - meu marido e eu - dispensar o resto do tempo no cinema assistindo ao "Piratas do Caribe".
Quando chegamso em casa, a Badn estava transmitindo ao vivo o MIss Universo e assistimos enquanto colocávamso as coisas em ordem e fazíamos um lanchinho.
Havia concorrentes muito bonitas, muito charmosas e simpáticas. Dentre as mais sem graça, estava a japonesa. Ela era einha, sem estilo perto das outras e sem presença.
Fizemos nossa lista pessoal de quem estaria entre as 5 finalistas e nem ela nem a americana estavam, mas é claro que nossa mente contava com a presença da americana por razões óbvias.
Mas foi uma desagradável surpresa ver que as duas não esperadas foram para a final.
Quando a brasileira ficou frente a frente com a japonesa, esperando o anúncio do 2° e 1° lugar, todo mundo pensava a mesma coisa: a brasileira será eleita Miss.
Que nada! A outra ficou com a coroa.
Não seria um problema se a angolana, a coreana ou a venezuelana ganhassem, mas a japonesa ganhar dava na casa a safadeza.
No juri estavam dois, DOIS orientais. Isso fala o resto, né?
Bom, é isso. Nem só no Congresso brasileiro há corrupção e marmelada...

*Escrevi em "prata" em homenagem á Natália

Maravilhosa Graça

2007-05-28T10:54:00.000-03:00

As pequenas coisas.
O riso, o beijo, o abraço apertado.
O cheiro de terra molhada depois da chuva e o sol escaldante secando as roupas no varal, sacudidas pela brisa.
O orvalho da manhã.
Tudo bem fresquinho dentro da geladeira.
O café passado na hora com bolinhos de chuva quentes.
Chocolate quente, frio, chocolate de todo jeito e sorvete.
Torta de limão.
Cair na neve, fazer guerrinha de neve, esquiar, passear de trenó...
Música. Boa música, mas também música engraçada.
Todos os sotaques, todas as línguas e cores de gentes.
As grandes coisas.
Os médicos e suas descobertas. Mexer na medula de um prá salvar outro. Saúde.
Vacinas e seus pequenos milagres cotidianos, livrando criancinhas.
As dores que nos protegem. Os neurônios sensitivos epiteliais.
Amigos. Família. Os doidos da família, os legais.
Acordar bem. Dormir bem.
Estar vivo agora e lembrar dessas coisas e tantas outras que não cabem em nenhum lugar, senão na própria vida.
Graças.
Graça.
Maravilhosa Graça!

2007-05-26T21:22:00.000-03:00